STORIE
AMARE DI UNA
RAGAZZA
QUALUNQUE 
sabato, dicembre 25
vabbé,non so proprio che cosa devo dire..che cosa devo scrivere..é natale..auguri stelline belle..ma alla fine che ce ne frega a noi del natele?? a me sinceramente niente di niente..ancora meno a dire la veritá..ma non voglio fare la solita nichlista disfattista..sono al mio coffee, strano, non é una novitá..anche ieri sera mi sono passata qua la vigilia, a fumare, giocare a stecca con soci appena conosciuti e fare gli occhi dolci al figone dietro la bilancia..ho passato in completa solitudine una giornata che dovresti passare in famiglia ed é stata una situazione magica e interessante.. se da una parte mi tremano le gambe in questa nuova veste da innamorata pazza e desiderosa di essere addomesticata, dall'altra non ce n'é, sono sempre la solita tremenda punk che se vuole qualcosa se la prende e basta e mi piace fare la gatta solitaria che fa le fusa solo a chi vuole lei.. faccio fatica pure io a spiegarmi, sará tutta questa botta di vita dopo il lungo sonno, sará l'aria diversa..ma ho voglia di giocare, di divertirmi, di fare le cazzate che fai a 15 anni..cosà tanto che a volte mi manca persino il fiato dalle idee, dalle emozioni..e adesso gioco con questo meraviglioso ragazzo che neppure so come si chiama, un classico..lui non parla una parola di inglese, io di olandese so dire ciao come stai, mi dai un joint per piacere? e stop..ma ci spariamo delle occhiate all'ultimo stadio che a volte diventiamo rossi come peperoni che nessuno dei due abbassa lo sguardo..lui é un pó diavolo, con i capelli sparati in alto e l'aria da chi la sa molto piú lunga di ció che fa vedere..non ci siamo mai presentati..non andremo mai oltre, é tutto un gioco di sguardi che mi esalta la mente e stuzzica lo spirito..sono la solita inguaribile tossica..fra tutti i miei vari pensieroni delle 5 del mattino ho pensato anche a questa cosa..e cioé che io ho proprio bisogno di avere la mente alterata da qualcosa, che sia droga, sesso, amore, morte,giochi strani da bambini cresciuti..adesso che non sono sempre rintronata dalla sventola del caldo abbraccio mi rendo conto che comunque se non é in un modo, é in un altro che mi svalvolo il cervello..non ci riesco a stare tranquilla, cerco la pace ma sono io la prima che poi sbullona tutto e lascia andare il caos a ruota libera..magari se da piccola mi avessero dato un pó di retalin adesso non sarei cosà iperattiva e riuscirei a gestire meglio tutto quanto..invece voglio sempre overdose esagerate di tutto, non mi basta mai niente..sono un disastro che cammina a ruota libera, mi manca tutto il mio finto equilibrio in cui credevo di avere tutto sotto controllo..ora é chiaro che sotto controllo non c'é proprio un fico secco, tutt'altro..e allora é ovvio aggrapparsi in questi momenti un pó cosà a tutto ció che ti é familiare, che credevi sicuro..ti racconti la bugia che babbo natale esiste davvero, e ci vuoi credere cosà tanto che alla fine un pó chiudi gli occhi e ti sembra che sia un pochino vero..come me adesso..fragile come un angelo di carta pesta in un vecchio presepe mi aggrappo alle travi della capanna e indosso le calze a rete e il giubbotto di pelle..trucco nero agli occhi e sgurdo da pantera pronta all'attacco, tengo sul filo la mia preda e poi solo alla fine decider;o se sbranarla o meno..é solo un gioco lo so, ma sono un'inguaribile bambina cresciuta..credo che non mi stancheró mai di tutto questo..quest'anno qualcuno avrebbe dovuto regalarmi un appuntamento da un bravo psicologo, mi avrebbe fatto certamente un regalo mica da poco
Ciao ragazzi, giornate serene a tutti
venerdì, dicembre 17
eccomi qua..sono riuscita a ritagliare non so come una mezz'oretta fra una pazzia e l'altra e mi sono fiondata al mio coffee a fumarmi un joint in tutta solitudine e pensare un pó a me..che giorno é oggi? il 17? É dal primo di dicembre che c'é una persona che mi stá assorbendo..anzi diciamola tutta, mi stó lasciando assorbire e la cosa mi piace anche parecchio, per la prima volta mi lascio guidare come una bimbetta che ancora camina a fatica e non sono io che devo portare i pantaloni..insomma la cosa é come tutte le mie cose un pó piú complicata di come riuscirei a spiegare ma l'unica cosa che mi preme adesso é che sono davvero piena di vita e questa persona é cosí speciale che mi fá davvero tremare le gambe..e non solo questo! SILENZIO ! ho bisogno di silenzio, ma di silenzio vero per mettere a posto le idee, per una come me che deve avere tutto sotto controllo (o almeno crede di avere tutto sotto controllo e ben etichettato) questa girandola di emozioni é come un trip uscito un pó storto, non sará giá questo che ci spaventa ma é pur sempre vero che quando le cose iniziano a scivoltrarti di mano é davvero un bel casino! non é che le cose mi stanno andando male, tutt'altro, forse é proprio questo che un pochino mi inibisce, mi sento cosí strana, diversa, nuova..come un'auto di grossa cilindrata che non hai mai guidato ma che una volta in autostrada non riesci a fare a meno di lanciare a tutta velocitá.. Mi vengono i crampi allo stomaco a pensare a come ero fino a quest'estate, mi credevo una despota crudele e senza cuore, anzi..un cuore ce l'avevo eccome e pure tutto l'apparato digerente..peccato che era gelido e morto come l'inverno della russia..Il mio angelo nero aumentava sistematicamente all'infinito tutta questa situazione, mi grogiolavo nel mio nero seduta sulla punta dell'ago, ho faticato cosí tanto per ammantarmi di questo aurea un pó tossica, un pó boss, un pó stronza che alla fine ero come la luce con le falene, li attiravo a me tutti quanti, chi per un motivo, chi per l'altro..mi illudevo di non essere sola mai, tutti mi cercavano, tutti mi volevano ed erano solo cagate esagerate..e ne ero pure cosciente, ma come si dice..una pera e via, tutto torna nuovo e pulito. E poi arriva questo estraneo, perché é un'estraneo se lo devo considerare secondo i miei standard di inguaribile romantica, e ogni centimetro di pelle mi fibrilla e sussulta, non ne ho mai abbastanza come neppure l'eroina piú buona puó farti inscimmiare cosí, lo voglio con me, voglio guardalo negli occhi a lungo e curare i suoi sogni..anche questa come tutte le mie storie é un macello che metá basta, vampiresco, gotico ma con una luce dietro che sorge davvero accecante e caldissima..come dice Kurt nei suoi diari mi succhia fuori la vita anche lui, ma non so se é una roba che mi sono messa in testa io o cosa, ma mi pare che se da una parte esce, dall'altra entra prepotente una sensazione che é davvero un caldo abbraccio, ma un abbraccio vero..Ragazzi stavolta se non ci esco pazza mi merito un premio, avrei cosí tante cose da dirvi e devo giá scappare..mi aspetta e corro da lui come la piú scema delle adolescenti, tutta allegra e stupidotta.mi manca farmi bella e poi sono apposto!! Alla veneranda etá di quasi 26 anni eccomi in versione teenager, solo io posso fare queste cose..Buon fine settimana di cuore a tutti
