STORIE
AMARE DI UNA
RAGAZZA
QUALUNQUE 
giovedì, ottobre 28
Quanto ci si può sentire soli lontani da casa? moltissimo, molto più di quello che una "dura"come me avrebbe mai detto...eppure sono qua al mio coffee preferito, dove ho pure rimediato una splendida amichetta con cui farmi un pò di coccole, che fumo un joint paura e litigo con la lettera "O" della tastiera che non vuole mai essere digitata..che cazzo voglio di più dalla vita? sono sempre insoddisfatta e paranoica..
ma la volete sapere la verità ? è che oggi festeggio. festeggio il mio periodo più lungo lontano dalla roba da più di sei anni a questa parte...e mi sento vuota di tutto.. invece di essere qua ad offrire da bere a tutti mi faccio le menate e leggo i diari di Kurt Cobain..mi manca un cucchio e poi sono a posto..ero così carica fino all`altro ieri..faccio la finta tonta ma sò benissimo cosa stà succedendo, il mio corpo si stà abituando alla novità di non essere sempre sedato e fa le bizze..ovvio,non sono SUPERGIRL, lo dimentico troppo spesso e la cosa non mi aiuta per niente! e poi quanti pensieri che mi vengono nei momenti meno appropriati, mi sento come sullle montagne russe, e io, abituata com`ero all`encefalogramma sempre piatto o addirittura sotto zero, ho quasi i conati di vomito..bella lì..non ce n`è..se sei un animo nero lo sarai per sempre, per tutto il resto della vita..una volta che perdi la tua innocenza immolata al cospetto di una siringa la strada è tutta in salita..e che salita!! sono conscia che non potrò mai essere come quelle belle olandesine spensierate che vedo passeggiare per il corso tutte agghindate e allegre coi loro cellulari luccicanti, non potrò mai essere come ero dieci anni fà , l`unica cosa che psso fare adesso è aggiustare i cocci e fare come fanno in galera..segnare ogni giorno passato senza essere schiava della polvere dei sogni..per adesso questo è il mio magro obbiettivo.. Stavolta qua è molto diverso da quest`estate,ero arrivata qua depressa e con idee suicide persistenti, non credevo che sarei mai tornata a casa..confessione..quando quest`estate avevo organizzato il viaggio per venire qua il mio pensiero era quello di buttarmi in un canale di A`dam, che lo trovavo very very decadente e da tossico disperato, poi una volta arrivata qua lontano dal mio divano prigione e dagli amici infami avevo incominciato a guarire e a risorgere nonostante il vero problema non fosse la roba, ma la depressione e la voglia di farla finita. Adesso la questione è proprio la mia tossicodipendenza ed è la prima volta che l`affronto seriamente, che stò facendo davvero qualcosa per provare a piantarla lì..pensare che la prima volta la maggior parte fallisce non mi aiuta di certo..leggo i diari di Cobain..lui si sarà disintssicato circa un milione di volte prima di spararsi in bocca con un fucile..e anche questo non mi aiuta di certo..ma sicuramente di me si potrà dire di tutto ma non che io abbia mai fatto lo struzzo, anzi, sicuramente il mio testone matto e curioso e sensibile ha fatto la sua bella parte nel mio rotolare giu all`inferno. Quindi sono così..quindi bisogna farci i conti..quindi forse è il caso che vada ad offrire da bere alla mia bambolina prima che si stufi di aspettermi e che mi lasci sola a pensare a quanti cazzo di menate mi ballano in testa.. è dura, ma come mi dice il mio moroso al telefono 'CHI LA DURA LA VINCE'...ah, com`è saggio e paziente quell`uomo!
Ciao buona serata a tutti di cuore
venerdì, ottobre 22
Eccomi qua..quarto giorno senza roba nelle vene..sto' bene, anche se e' incredibile da dire non sto male per niente..sarebbe una palla se vi dicessi che non ci penso mai,ma non mi viene voglia di niente..bevo il mio sciroppo dolcissimo la mattina appena sveglia e incomincio la giornata, un passettino alla volta, senza fretta.. Leggo tantissimo, ascolto musica e cammino ancora di piu'.. amo l'olanda per questa sua aurea di menefreghismo..nessuno ti guarda male, anzi..addirittura nessuno ti guarda proprio e io ho solo bisogno di questo..di farmi i cazzi miei alla grande..devo far uscire tutta la pece e la melma che ho accumulato non solo di tossicodipendenza ma soprattutto di pensieri malati e tristi..devo disintossicarmi in tutti i sensi..e solo io potevo arrivare qua a farlo!!! ma va bene cosà , va benissimo così! adesso che ormai la roba inizia a non circolarmi più nelle vene mi sento diversa e molto meglio sicuramente, anche se i pensieri a volte si accumulano e si schiantano insieme in un carosello di casino e colori, non possso lamentarmi di niente..anzi!! la gioia che ho nel rendermi conto che ancora una volta ce l`ho fatta a non perdermi del tutto per strada nonostante tutto mi lascia senza fiato, anche stavolta, dopo l`ennesimo mega esaurimento che credevo mi avrebbe annientata ci sono ancora..sono ancora qua io intera anche se un pò scheggiata..e ho addirittura capito come rendere le vocali accentate su questa tastiera allucinante!!
che botta di vita..adesso come adesso a casa non ci tornerei per niente al mondo, mi sono data almeno un mese..mi tremano le mani solo al pensiero, ho così tanta energia dentro che potrei scoppiare qua da un momento all`altro, non ero più abituata a queste sensazioni, per niente proprio..ma che bello è??
Buonaserata di cuore a tutti
martedì, ottobre 19
Da non crederci...nessuno ci puo'credere che l'ho fatto sul serio...in questo periodo di silenzio l'ho combinata davvero e ancora stento a crederci anch 'io.. gente sono in OLANDA ad eindhoven per essere precisi..sono arrivata ieri e quindi questo e`praticamente il secondo giorno di pace che mi sto' regalando..allora che c'e' da dire oltre questo?niente se non che ancora mi devo abituare alla tastiera oandese che non contiene nessun tipo di vocale accentata o robe del genere e anche riabituarmi al mostruoso freddo umido che imperversa notte e giorno qua..a parte questo va tutto benone, e spero che questo sorrisetto ebeota che mi si e`stampato in faccia da quando sono sbarcata a Schipol ieri non se ne vada per lungo tempo..stavolta ce la faccio..non sono mai stata cosi' sicura come stavolta..ho tempo, tutto il tempo che voglio e spero anche di trovare la pace di cui ho tremendamente bisogno..vabbe' ci sentiamo presto
Buona settimana a tutti di cuore
domenica, ottobre 03
avvolta in una morbida coperta sono stata molto a lungo fuori sul balcone a guardare la notte...l'immancabile joint fra le dita e il vento gelido fra i ricci..arriva l'autunno,che qua è già bello che inverno, e tutto si fa più rigido..unico sollievo sono le coperte calde con cui mi copro e mi avvolgo come un neonato cercando di coccolarmi il più possible..sono ferita, lacerata, stravolta..ormai leccarmi gli sbregi non serve più..sono troppo grandi e purulenti, avrei bisogno davvero di un ottimo dottore,ma nessuno riesce a vedere con che tumefazioni me ne vado in giro sul cuore,sono diventata troppo brava a camuffare,ad allontanare e sviare..ho costruito attorno a me un muro troppo alto che nessuno più riesce a superare..nemmeno il mio dolce amore venuto da lontano riesce più a cogliere il mio dolore.anche lui troppo preso dai suoi scazzi e menate(giustamente dico io..mica sono al centro dell'universo..)
il cuore non trova sollievo da nessuna parte, l'eroina non basta più a soffocare il mio dolore,anzi,lo acuisce e tutto diventa insopportabilmente pesante e senza senso.mi ritrovo sulla strada per la grande città a comprare morte come un'automa, neppure mi rendo più conto delle azioni che compio,solo il groppo alla gola che mi prende ancora adesso dalla paura quando mi avvicino all'imbosco mi sveglia dalla trance e mi riporta sulla terra..è già successo alcune volte e stasera ripensandoci mi sono spaventata tremendamente..praticamente ormai mi sparo più di 100km d'autostrada senza essere spiritualmente al volante..chissà dove và la testa? sono nella pece così densa che quando mi desto probabilmente scatta un qualche meccanismo di difesa che mi impedisce di ricordare in che abisso sono scesa.. E' TROPPO! anche per una darkettona come me..questo è davvero troppo..sono cosciente che non è vita questa..ed è peggio della morte all'inferno,mi sono costruita il mio inferno personale e sono stata così brava e meticolosa che ora non riesco più a racapezzarmi in questo dedalo di dolore, solitudine,malattia,schifo..dove diavolo ho messo l'uscita?dove cazzo l'ho messa vorrei proprio saperlo!l'aria inizia a scarseggiare,di vene da bucare ormai non ne ho più..la roba fa così schifo e io sono così assuefatta che neppure cercare l'overdose mi darebbe la pace..roba che con la sfiga che mi tiro addosso resto paralizzata o menomata..sono al limite..quello vero,prima non lo sentivo,adesso invece è una sensazione proprio netta quella di non sentire più la terra sotto le dita dei piedi, ancora un passettino e indietro non si torna, stò davvero rischiando di buttare ai porci il poco di vita che mi è rimasto e l'angoscia di capirlo mi devasta ancora di più in un terribile circolo vizioso senza fine. CHE NOTTE DI MERDA..vedevo le automobili piene di gente correre in strada prima,è venerdì sera e ci sarà un casino in giro nei locali..una volta ero una delle principesse, tutti mi cercavano,tutti mi salutavano, avevo solo l'imbarazzo della scelta e il cellulare non smetteva mai di squillare..non succedeva neppure troppo tempo fà ..adesso guardo sconsolata le ultime chiamate ricevute..in tre giorni sono transitate sulla linea solo tre telefonate,una al marocchino,una di un tossico e una del mio tesoro..che tristezza!!
guardo i miei ricci che tintinnavano ad ogni risata,guardo le guance scavate e gli occhi tristi..i ricci sono mosci e non tintinnano più..da quanto tempo non rido? sono sola,tremendamente sola..qua nella mia prigione in cima alla collina coperta di rovi..ormai i principi azzurri sono tutti morti da un pezzo e solo io posso iniziare a salvarmi..peccato che non so dove iniziare,non so dove trovare la forza, l'eroina distrugge le poche energie che ho..e parliamoci chiaro..sono una tossica quindi non c'è più grosso codardo di me sulla faccia della terra..con queste premesse non si va lonano..
MA MI SONO ROTTA I COGLIONI DELLA VITA DEL TOSSICO!!
DAVVERO ROTTA I COGLIONI DI TUTTA LA MERDA CHE C'E'!
ROTTA I COGLIONI DEGLI STRONZI CHE GIRANO!
ROTTA I COGLIONI DEGLI AMICI CHE TI INCULANO..
a proposito di amici che ti inculano devo ringraziare anche i miei cari soci che mi sono ridotta a spararmi tutto il viaggio da sola come una cretina senza neppure rendermi conto di essere in viaggio verso la grande città ..nel giro di neppure quattro settimane due di coloro che consideravo grandi amici con cui dividere avventure e menate,due con cui chiacchierare degli scazzi comuni e passare qualche ora tranquilla in compagnia, mi hanno inculato nel vero senso della parola..entrambi per i cazzo di soldi di merda..uno addirittura mi è venuto in casa a fottermi e poi mi ha preso per il culo per tutto un periodo di tempo che sarebbe stato infinito se non mi fossi decisa io a darci un taglio..queste cose le so da sempre,sono mica in giro da tutto questo tempo proprio per niente e infatti credevo di aver fatto una mega selezione all'ingresso,pure troppo che adesso sono sola come un cane, ma comunque ero sicura di aver potato via i rami marci e subdoli, sono anni che i tossici da strada cerco di frequentarli il meno possibile,ma non perchè sono meglio io di loro, semplicemente per un fatto di sopravvivenza..meno frequenti quell'ambiente meno casini hai...in tutti i sensi possibili e immaginabili.. e poi cosa mi va a succedere? che proprio a quelli a cui avevo dato un pò di fiducia mi danno palate sui denti appena abbasso un pò la guardia..è un classico,ma nelle condizioni in cui mi trovo ora è davvero un dolore troppo grande da subire..
prende sempre più piede in me il desiderio di partire, appena trovo un pò di metadone me ne vado in olanda per qualche tempo,stavo così bene lì che quasi non ci si crede..ma devo andar via di qua,per forza..non posso stare qua..un'altro inverno così e non ci saranno coperte abbastanza grandi e morbide che riusciranno mai a scaldare il gelo del cuore..e dopo viene la cancrena..Serena domenica
