STORIE
AMARE DI UNA
RAGAZZA
QUALUNQUE 
sabato, settembre 25
Ciao..un salutino veloce..magari più tardi scriverò qualcosa..sono un pò paronoica in questi giorni..la fine della stagione mi rende sempre molto malinconica,come tutto del resto..è l'eroina che è una merda incredibile..ogni giorno che passa sono sempre più sicura di questo!!
vi auguro di cuore sogni d'oro
lunedì, settembre 13
"Emancipate yourself from mental slavery, none but ourselves can free our minds. "
Bob Marley
E' ricominciata la scuola oggi..per la prima volta non sono elettrizzata ed agitata..stamattina mi sono alzata e come al solito ho tribulato un casino a trovare una vena per farmi..alla fine quando ci sono riuscita ero più stanca di quando ero andata a dormire..ho tirato insieme casa che sembrava essere passato un tifone..Ivan deve aver virato qua durante il weekend..oggi mi aspettavo l'arrivo di qualche scolaretto preso male per i compiti della vacanze non fatte e non potevo certo presentare un porcile del genere..insomma mi sono data alle pulizie,come un automa caricato male..non ho ovviamente pranzato e mi sono didicata ad un pisolino ristoratore..cazzata perchè al mio risveglio ero strascoppiata..tutto punto e a capo,sempre la stessa storia!!adesso devo uscire, ho fatto una fatica a resistere al fiume di parole della mamma apprensiva di turno che ancora non ci credo di non avergli collassato qui davanti, devo andare a fare la spesa che il mio moroso arriva a casa affamato e poi di nuovo in autostrada..non finirà mai tutto stò gioco dell'oca, come mi manca l'Olanda,se ci penso mi si strazia il cuore!Buonaserata di cuore a tutti
domenica, settembre 12
Neil Young
Che sensazione essere nuovamente qua..rileggere le mie storie..rileggere della mia tossicodipendenza..cazzo..sono sempre stata così lucida? stavolta la mazzata l'ho presa così secca..la depressione mi ha straziato e mi sembra un periodo lontanissimo quello di cui scrivevo qua..mi sembrano passati milioni di anni..ero davvero io?che è successo?come ho fatto a cadere?evidentemente non esageravo quando dicevo che lo forze iniziavano a mancarmi, ho avuto un collasso e tutto il mio mondo traballante è crollato con me..l'eroina è una compagna davvero troppo pesante da scarrozzare in giro..esageratamente pesante!!
buonanotte a tutti
sono viva..SCUSATEMI TUTTI QUANTI!!NON ERA MIA INTENZIONE FAR STAR MALE LE PERSONE, vi giuro che oggi, quando mi sono finalmente decisa a tornare qua sopra,a digitare l'indirizzo di questo blog e leggere ciò che avevo scritto..è stato un pugno allo stomaco leggere i vostri messaggi, rendermi conto che più di 9000 volte qualcuno era passato a cercarmi in questi mesi..mi sono sentita mancare,non scherzo..SCUSATEMI!! non so che altro dire..
Dopo l'ultimo post in cui annunciavo la morte di quella ragazza ho passato un periodo davvero di merda, non ce la facevo più, la nera signora ad un certo punto non era neppure più il problema principale, sono caduta nuovamente in depressione, di quelle cupe, di quelle nere, di quelle che ogni momento è buono per provare a farla finita..e non c'è stato più il pc, e non ci sono stati più i fumetti e la musica, non ci sono state più partite di playstation nè cappuccini al bar, fanculo il cellulare, fanculo tutto e tutti..l'unica cosa che per più di due mesi ho fatto è stato prendere la macchina da sola, senza più neppure il socio e con la sola compagnia di una canna gigantesca, e andare a milano a comprare morte.. tornavo a casa e sprofondavo sul divano con la tv accesa, il mio beauty con le siringhe sempre a portata di mano e basta.. ho smesso anche le lezioni, mi sono data malata e ho detto ai miei bambini che li avrei chiamati poi io quando sarei stata meglio, ho smesso anche di vendere quelle due buste ai soliti due scemi..ho smesso di sopravvivere e ho vegetato per tre mesi.. adesso che stò iniziando a superarla mi rendo conto che l'aver smesso di aiutare i miei demonietti con i compiti e le lezioni è stata una cazzata gigante..come al solito la mia sensibilità si fà sentire nei momenti meno appropriati e mi sentivo ancora più un verme ad averli mollati a metà anno e così mi crogiolavo in questo spirale senza fine di paranoia schifo ed eroina..chiaramente in tutto questo tempo il pc non è praticamente mai stato acceso se non ogni tanto da quel sant'uomo del mio fidanzato che controllava la sua posta..(ho perso praticamente tutti gli account di posta ecc.ecc. ma sinceramente neppure ci pensavo..), la mia collezione di cd ha preso tanta di quella polvere che credo non ne abbia mai vista tanta in tutti gli anni che sta con me messi insieme
, la mia libreria poi non ne parliamo..avete presente i Simpson?il divano di Homer? bhè non scherzo se dico che al mio mancava poco perchè rimanesse impresso il mio profilo..non mi sono mai alzata da quel maledetto divano per tanto di quel tempo che se ci penso mi vengono i brividi..fra tutta la merda che mi sparavo e l'immobilità continua credo di aver rischiato ben più di una trombosi.. odiavo tutto, odiavo il mondo intero e soprattutto me stessa..l'ho presa così secca la mazzata questa volta che mi meraviglio di essere ancora qua..meno male che non sono dimagrita eccessivamente,forse è stato questo a non far succedere l'irreparabile..alla fine sono ancora qua..devastata,ma ci sono.
L'estate l'ho passata in Olanda, mi sono fatta due mesi di ripiglio nella mia bella Eindhoven a casa di amici che mi hanno generosamente accolto..vi racconterò che avventure e quante cose ho imparato lassù..anche se sono secoli che frequento i Paesi Bassi ogni volta è un come la prima volta e ancora adesso mi scopro affascinata e con la bocca aperta per un mare di cose che qua proprio manco ci si pensa. E' stato come risorgere, piano piano ho aggiustato l'aggiustabile e mi sono data un assestatina..anche stavolta senza l'aiuto dei dottori, anche stavolta mi sono presa a carico di tutto il peso dei miei casini, li ho messi in valigia e li ho portati ad asciugare in un posto soleggiato e sicuro, lontano da tutta la merda, lontana dal mio divano-tomba, lontano dai marocchini, lontano dall'eroina..lontano.. Credo di essere l'unica tossica sulla faccia della terra a ripigliarsi in Olanda, giustamente andando contro il comune pensiero che in un posto come A'dam sia impossibile stare lontano dalle droghe, io là sono riuscita a riprendermi alla grande, non mi facvevo. ho messo su qualche kiletto e i miei lunghi ricci stoppacciosi si sono fatti morbidi e belli..ovviamente dopo neppure tre settimane che ero tornata a casa ero di nuovo punto e a capo. è bastato stare qua un minimo per azzerare tutti i progressi che avevo fatto in Olanda e mi sono ritrovata un'altra volta nello stesso punto che avevo lasciato..ancora mi leccavo le ferite del dopo depressione che già mi violentavo un'altra volta braccia e gambe alla ricerca disperata di una vena..DOLORE..se ci ripenso mi vien da piangere..ero andata in Olanda per riprendermi dalla mia crisi depressiva, là ero riuscita pure a non farmi per niente, praticamente ero sana fisicamente ma evidentemente due mesi non sono bastati per ricaricare le batterie anche della testa e così una volta a casa, non c'è voluto niente perchè ci ricadessi nuovamente come una cogliona enorme.."BRAVA STRONZA!!LE PERSONE CON LE PALLE SI VEDONO IN QUESTI MOMENTI!!!"..mha, io le mie devo averle dimenticate in qualche autogrill tanto tempo fa! comunque vi giuro che in tutto questo tempo, in tutto questo casino il pc è stato l'ultimo dei miei pensieri..il blog si è dissolto fra mille menate e mi vergogno di ammettere di essere stata troppo presa dalla mia depressione per pensare a voi che potevate stare in apprensione e pensare chissà cosa.. poi quando stavo in olanda mi sono resa conto di aver perso un mare di account in giro, tante caselle di posta si erano disattivate per il lungo periodo di inattività e ho perso così anche svariate password di forum e siti vari..oltretutto non sono mai e dico MAI passata di qua per tutto questo tempo per due motivi principali, il primo è che pensavo che anche questo blog si fosse dissolto, chiuso anche lui per il lungo periodo di silenzio ma soprattutto perchè non volevo assolutamente rivivere la mia discesa all'inferno, aprire queste pagine sarebbe significato catapultarmi di nuovo a quel periodo precedente alla crisi , rileggere questi scritti sarebbe stata una violenza insopportabile, non avevo bisogno in quei momenti di rivivere quelle situazioni orribili e insomma, scusatemi scusatemi ma sono stata terribilmente egoista e ho pensato solo a me stessa!!me ne vergogno terribilmente!!non volevo, non era mia intenzione far star male le persone, vi chiedo scusa a tutti, a chi mi conosceva prima (Zara,Dandy ecc.)e a tutti coloro che si sono aggiunti dopo! scusatemi!
Ultimamente con tutto il casino che stà succedendo in Iraq mi sono iniziata a documentare, dentro di me si è fortunatamente riaccesa la fiammella della curiosità per ciò che mi circonda, e dai libri e riviste il passo per riaccendere il pc è stato breve.. Ciò che è successo al povero enzo baldoni mi ha lasciata davvero distrutta e quando sono andata a vedere il suo blog mi sono resa conto che ero tornata su Splinder..potessi documentarvi che effettivamente il mio browser non si è mai più avvicinato neppure lontanamente al mondo dei blog prima di allora lo farei anche subito..tremo all'idea che qualcuno possa pensare che in tutto questo tempo di silenzio io ho continuato comunque a venire a leggere i blog degli altri o a frequentare in qualche modo questo universo..no gente, il blog del povero enzo è stato il primo che ho aperto dopo più di otto mesi ed è stata una sensazione assurda..dopo un pò la mia curiosità ha preso il sopravvento sulla paura e mi sono decisa a digitare l'indirizzo di questo mio posticino..che credevo non esistesse più.. e invece questo rifugio sulla rete era ancora vivo,anche lui tutto ammaccato come me,ormai senza più foto nè giffine sparse in giro, il mio angioletto non svolazzava più,il template si era ridotto ad un foglio bianco ma alla fine lui c'era ancora, in qualche modo era ancora qua..e poi..e poi..e poi non ci potevo credere che più di 9000 volte qualcuno era passato di qua per cercarmi in tutto questo tempo, ho iniziato a leggere le tag su tagboard e il cuore ha iniziato a sussultare,il viso farsi paonazzo..fremevo e il muose tremava insieme alla mia mano..quando ho iniziato a prendere coscienza di ciò che avevo combinato con questo silenzio improvviso mi sono così tanto vergognata di me stessa che non trovo le parole per descriverlo, mi sono detta che questo è il classico comportamento da tossica di merda menefreghista e che davvero era stata così schifosamente egoista che più di così proprio non si poteva fare, e come una valanga da qualche parte nella testa si è spalancata una porta con tutti i ricordi del momento in cui scrivevo su questo blog, tutte le persone meravigliose che avevo incontrato e che mi avevano dato così tanto, le serata passate a curiosare nelle loro vite per sentirmi un pò meno sola..mi aveva dato tanto quel periodo e io come la peggio stronza lo avevo rimosso in blocco troppo presa dalla mia paranoia, dalla depressione, dagli scazzi..CHE MEGA STRONZA. che verme infimo, io per queste cose divento pazza, sono capace a non rivolgere più la parola a chi si comporta così e sono così fetente che l'ho fatto IO per prima una merdata incredibile come questa. Scusatemi!vi prego! Non posso fare altro che chiedervi scusa a tutti..
Adesso stò meglio, la scuola stà ricominciando, i miei diavoletti stanno venendo a fare i compiti delle vacanze (come al solito tutto all'ultimo istante, che a noi il brivido ci piace
) e mi preparo ad un altro inverno in trincea..il mio fidanzato gioca alla playstation contento di vedermi nuovamente al pc, un pò meno per il fatto della roba ma credo preferisca così che prima quando non alzavo il culo dal mio divano-prigione. stanotte mi sono sbattuta e ho rimesso on line le foto, ho recuperato le password che mi permettevano di accedere al pannello di controllo e dopo una full immertion in rete come non facevo da secoli sono crollata sulla poltrana con la micia in braccio..appena ho aperto gli occhi ho messo un pò di caffèlatte nel micronde e mentre aspettavo ho chiuso un profumato joint da domenica mattina..con gli occhi ancora semi chiusi mi sono seduta davanti al monitor ancora acceso e ho riversato tutto questo sulla tastiera..un pò mi sudano le mani ma sono contenta di averlo fatto..non è stato facile ma era giusto farlo..adesso che sono in pista inizierò a fare il giro delle tane dei vari amici che ho dimenticato per portare il "calumet della pace" e porgere le mie scuse per questo silenzio infinito..arriva la stagione fredda e ho bisogno di un posto dove rifugiarmi..questo è sempre stato un luogo dove ho trovato pace e calore..lo avevo dimenticato,giuro che non succederà mai più!Buonagiornata di cuore a tutti
