STORIE
AMARE DI UNA
RAGAZZA
QUALUNQUE 
martedì, dicembre 16
sono tornata..scusatemi davvero per questo silenzio,vi giuro che non c'è stato giorno che non abbia pensato a voi e a quello che potevate pensare ma è stata una settimana allucinante e non ho trovato neppure un minuto per sedermi al pc.. la casella della posta straripa di messaggi, ma per prima cosa sento il bisogno di scrivere un pò qua e "aprire il rubinetto"..ho freddo,sono quattro giorni che ho un gelo nelle ossa che non se ne vuole andare, è quasi natale e nonostante tutto sia verde e rosso io vedo solo grigio e nero..la morte per i tossici è una cosa strana, ho cercato spesso di parlarne con altri messi come me ma mi sono sempre resa conto che per chi si fa, la nera signora è un' entità abbastanza impalpabile e lontana..cazzata gigante!! sinceramente c'è poco da dire..ogni volta che ti infili l'ago nella vena e premi il cacchio di stantuffo Lei è lì dietro di te,con la mano sulla tua spalla.. succede spesso che non ci siano problemi,che Lei si faccia un sorriso e poi si giri per andarsene..succede spesso,ma non sempre..ho già scritto della mia amica L., una ragazza bellissima che l'eroina si è mangiata nel giro di pochi mesi annientandola completamente.. da giovane donna dalle grandi promesse si è ritrovata a fare marchette con i più sucidi marocchini, a vendere la calce grattata dal muro ai suoi amici e a farsi sul collo e anche sulla fronte visto che le pere di coca e roba insieme gli avevano bruciato tutte le vene. L. è morta per un buco, dopo essersi violentata con un pompino ad un vecchietto per racimolare pochi euro, dopo aver tribulato quasi un'ora per riuscire a farsi, con quel sorriso stanco e vuoto che ti nasce in viso quando vedi il sangue defluire nella siringa e capisci che l'hai trovata quella maledetta vena, ha chiuso gli occhi e si è accasciata su se stessa.. può esserci una morte più brutta e triste di questa? Morire sul sedile posteriore di una Uno fredda e scassata in una discarica alla periferia di una grande città ? Le persone che erano con lei addirittura all'inizio non si sono meppure accorte di ciò che era successo tanto erano prese dal loro sballo, "-tanto lo si sà che la piccola L. fa fatica a farsi,che ci mette sempre le ore e quindi lasciamola in pace che è meglio!!"- quando si sono girati per vedere come mai non la sentivano più aveva ancora la siringa in mano e il sangue colato sul viso, gli occhi all'indietro e la bava alla bocca..hanno provato a portarla all'ospedale..ma probabilmente ci hanno messo troppo tempo, non sapevano dove andare erano presi dal panico,insomma una volta trovato un pronto soccorso ormai per la piccola L. non c'era proprio più nulla da fare.. e così si è chiusa la storia per lei,adesso ha smesso di soffrire e violentarsi,adesso non dovrà più fare marchette, nè bucarsi sulla fronte,non ci sarà più male nè dolore, la morte questa volta ha stretto la mano sulla sua spalla e l'ha portata con se.. SILENZIO... perchè anche un tossico è una persona e bisogna portare rispetto.. e al diavolo quei simpaticoni dell'antidroga della mia città , che alla notizia sono stati capaci solo di dire che almeno ci saranno meno malattie veneree in giro.. al diavolo quei due merdosi che invece se ne sono usciti con "pensa te tutti i soldi che doveva alla gente!!gli è andata ancora bene!".. al diavolo tutti! è morta una persona, semplicemente..e per me sarà un natale triste..
sabato, dicembre 06
Hanno arrestato il mio pusher..e la cosa bella è che non me ne può fregare di meno...è forse un primo passo? che dire?di numeri di altri marocchini ne ho migliaia..ma erano anni che andavo sempre da questo merdoso..forse sono state tutte le 
maledizioni che gli ho mandato negli ultimi periodi..tutte le vene che la sua roba tagliata male mi ha chiuso..è incredibile ma la notizia mi ha lasciato assolutamente impassibile..mistero della fede...
buon fine settimana di cuore!
sono stati giorni strani..mi sento come dentro un palloncino,esco e rientro dalla maschera di brava maestrina con la facilità con cui un camaleonte si riesce a mimetizzare fra la flora..ieri poi è stata l'apoteosi della follia..accendo il pc e leggo gli strascichi dei commenti di delfino blu sulla mia presunta falsità ,le parole pennelate di pennapiuma che sembrano posate sulle nuvole da tanto sono morbide..e poi la dolcezza infinita di zara..e le lacrime sono iniziate a scendere inesorabili,senza freno...come non mi succedeva da mesi..ma che forza possono avere delle parole digitate su uno schermo?ammazza..neppure mi avessero dato una scudisciata sulla schiena,sono rimasta lì imbambolata come una stupida a leggere e rileggere..e l'unica cosa che posso dire è: GRAZIE..perchè mai mi era capitato di ritrovarmi così voluta bene spassionatamente da una persona che neanche ho mai visto di persona,ma che sento così vicino che a volte mi pare di averla qua seduta vicino a me..e insomma,ogni cosa mi sembra vuota e banale dopo tutto ciò che ha scritto zara,l'unica cosa è che mai potrei cancellare il suo post..anzi,mi vien voglia di stamparmelo e attacarmelo sopra al letto,così che ogni mattina rileggendolo possa riuscire a ritrovare la forza di cui mi parla e per spronarmi ad essere davvero la persona speciale che dice che sono..zara grazie che ci sei..grazie dal profondo del mio cuoricino tutto matto,sento così tanto un dolce calore quando leggo le tue parole che davvero non riesco a trovare il modo per esprimere ciò che sento..mai avrei pensato di trovare così tanta vita qui..davvero,non avrei mai pensato di trovare delle persone così speciali,io che con tutti i miei casini le belle persone le allontano volontariamene perchè sento sempre di non essere all'altezza e anche perchè non sopporto di dover raccontare balle su balle a chi proprio non se le merita..bhè..sono davvera emozionata a rendermi conto che il mondo non è così arido come credevo.. vabbè, tornando alla cronaca della mia giornata allucinante ,ho perso una buona mezz'ora fra pianti e lazzi..mi si è proprio inceppato il cervello e per un bel pò non sono più riuscita a connetere..piccolo particolare è che dopo poco sarebbe dovuta venire una signora con il suo pargoletto per conoscermi e vedere di organizzare qualche lezione per il piccolo studente..io non ero proprio in grado di reggere una situazione così,mi sentivo così male,così sconvolta che nel momento in cui mi sono resa conto che l'ora dell'appuntamento si avvicinava e ormai era troppo tardi per rimandare, non ho potuto fare altro che andare in bagno,lavarmi la faccia con un bel pò di acqua fredda,raccogliere i lunghi ricci,rifarmi il rimmel e accendermi un dolce joint di erba olandese guardandomi dritta allo specchio:"adesso bella mora alzi le chiappette e fai vedere che non sei lo schifo che credi..tira fuori le palle e rilassati..che una pazza esagitata non lascia una buona impressione di sè a una mammina apprensiva..." altro tiro profondo di joint..altro che renderlo pari all'eroina il fumo!!io sarei già sotto tre metri di terra se non ci fosse il fumo che mi rilassa i nervi e mi regala un pò di appetito..altra aspirata,stileJames Bond e gli occhi si sono fatti "acquosi"..ho appoggiato il dolce joint nel posacenere e ho aperto le finestre..ho riavvivato i cuscini e messo un pò di musica..(sono rimasta sui DESFROOS a basso volume,anche mettere i NINE INCH NAILS mi sembrav un pò controproducente..) e ho aspettato i miei ospiti con la migliore delle mie maschere.. infatti ho fatto una bella impressione, siamo subito andate d'accordo anche se come al solito mi trovo ad avere a che fare con quelle mamme che hanno dei piccoli delinquenti in casa, ma per loro sono sempre angioletti e sono le maestre che sbagliano,che non li capiscono..aveva una faccia da furbo il ragazzino..subito interessatissimo al pc,alla mia collezione di cd,alla play station..e quando gli ho annunciato che non avremmo studiato in salotto ma in cucina un baleno gli è passato nello sguardo..era incazzatissimo,iniziava a capire che si sarebbe dovuto studiare,non giocare..e andando avanti,mentre si parlava di inglese,di storia,di italiano si faceva sempre più cupo e arrabbiato,alla fine aveva un broncio incredibile e mi guardava tutto arcigno..vorrà dire che quando inizieremo dovrò sfoderare tutti i miei trucchi per aggraziarmelo..fare lezione coi ragazzini delle prime classi di medie è davvero complicato,primo perchè ci sono questi genitori giustamente sempre molto presenti,ma che a volte rasentano all'ossessività , che peccano troppo spesso di sindrome da chioccia..mai una volta che mi sia capitato di sentire:"il mio figliolo qua non ha voglia di studiare,è un lazzarone che non si impegna e ha bisogno che qualcuno gli stia dietro col mitra spianato per farlo lavorare"..anzi..sempre la colpa dei voti bassi è di qualcun altro,mai loro,che lavorano così tanto,che si impegnano fino a crollare sui libri... a dire il vero l'anno scorso mi è capitato di conoscere una mamma tremenda,con una povera figlia davvero terrorizzata da lei che si è presentata tipo:"questa bagascia di mia figlia non si merita un cacchio da me,è una nullità ,vale meno di un soldo bucato e tanto anche venire a fare lezione è tempo sprecato perchè ha la testa vuota".c'era quella povera ragazza che non mi ha mai guardato negli occhi nemmeno una volta,completamente schiacciata dall'enorme personalità deviata di quella mamma così cattiva..non è mai venuta a fare lezione,non l'ho più vista,probabilmente per quella donna le 15 mila lire per la mia ora di lezione erano davvero troppo per quella poverina che sicuramente non era così nullità come la descriveva lei...sono un pò uscita dal seminato..ma la verità è che per me i miei ragazzi sono tutta la vita..sono tutta la vita normale che rimane..e ogni loro successo è anche un pò un mio successo e quindi non posso fare altro che dare il meglio di me per cercare di aiutarli come posso..Mi rendo perfettamente conto che la mia tossicodipendenza cozza tremendamente contro con questo mio lato di "educatrice" e sicuramente più di uno storcerebbe il naso a sapere che il loro pargoletto viene aiutato a fare i compiti da una ragazza che si fa le pere e insomma non frequenta proprio la creme della città ..ma quando quei ragazzini varcano la soglia e aprono lo zainetto tirando fuori oltre che libri e quaderni anche i loro problemi nascosti,le loro insicurezze..mi sento in obbligo di mettere da parte i miei problemi,le mie menate..spengo il cell e la spacciatrice,la tossica,la rietta lascia spazio al me a cui la gente vuole bene.. viene sempre più difficile resistere..ma oltre allo sprint che mi danno i ragazzini adesso c'è lo sprint che mi danno gli AMICI che ho trovato qua..e anche se mi fanno scoppiare in un mare di lacrime e mi lasciano tutta stravolta,mi scaldano il cuore come non ricordavo da tanto tempo..buonanotte a tutti
mercoledì, dicembre 03
sono triste..è proprio un periodo di merda..fra mezz'ora devo andare via e come al solito mi violento e contro voglia salgo in macchina e prendo l'autostrada per sciropparmi i soliti 200km..non riesco più a farmi,davvero..è diventato un calvario..quando inizio a sentire i muscoli tirare mi sale il panico e gli occhi si fanno gonfi di lacrime..che dire?mi si sbriciola la vita fra le mani(gonfie e dolaranti da tutti i fuorivena che rimadio ogni volta) e rendendomene perfettamente conto sono qua che continuo imperterrita a distruggere il poco bello che è rimasto.. il mio fidanzato in questi giorni è al limite,scivola per casa senza quasi guardarmi e parla solo con il cane..sono estremamente presa male per questo ma non ci posso proprio fare nulla..a dire il vero lui non è che cerca di trovare una qualche via di comunicazione,semplicemente mi guarda male con fare accusatorio,ma io che ci posso fare se in questo periodo passo più tempo chiusa in camera a cercare una vena da bucare che stare dietro alle sue menate?non voglio assolutamente dire che lui abbia torto,tutt'altro,ma il fatto è che davvero non riesco a stare dietro a tutto questo..mi guardo allo specchio e mi schifo,non riuscirei mai a sopportare uno scontro con lui,mi annineterebbe in cinque secondi e quindi non posso fare altro che prendere un bel respiro e andare in apnea sopportando i suoi sguardi bui e le sue mezze frasi piene di disprezzo..povero,mi dispiace così tanto averlo portato a fondo con me..proprio lui che disprezza i tossici se ne è trovata una in casa senza neppure accorgersene..altro motivo per congratularmi con la mia innata demenza.. mi sento molto molto sola e leggere le parole di zara(-stella ma sei bellissima ho visto le foto!!sposiamoci!io ,te e trent!!che ne dici??-) e di tutti gli altri ragazzi che mi lasciano i commenti è una carica infinita ma anche una stilettata al cuore..mi dispiace tanto non essere all'altezza delle vostre parole,nel senso che mi struggo nel pensare che voi siete così gentile da venire qua e lasciarmi frasi splendide,piene di conforto e speranza e io sono così stronza che l'unica roba che so fare è andare a comprarla,la roba..per poi buttare via salute,tempo,denaro avvelenandomi con uno schifo che secondo me neanche è eroina..sarà un qualche miscuglio di medicinali,etere e chissà che altra merda,visto che mi ha chiuso tutte le vene mennemo fosse coca... che squallore...che squallore!! adesso devo proprio andare..vedi che merda?vorrei stare qua a scrivere,a svuotare tutta stà melma che mi stà affogando, e invece devo prepararmi ad affrontare un mega viaggio,con un mega stress,con una mega paura per comprare il veleno che mi porterà a perderla tutta prima o poi,questo poca dignità che mi è rimasta...che squallore!! vi voglio davvero bene e vi auguro dal profondo del cuore che la vita vi sorrida almeno un pò..almeno a voi..
buonaserata a tutti
lunedì, dicembre 01
è un pò che latito dal mio blog..a parte il fatto che finalmente sono riuscita a recuperare l'ultima espansione di "The Sims" e mi stò strippando a fare magie e incantesimi vari..(morghy..che roba che è!! 
ho lanciato un'incantesimo e sono morte metà delle persone che avevo in casa...fai tex...) ma il motivo principale per cui non stò scrivendo più tanto ultimamente è che come al solito faccio cappellate a destra e manca e mi sono ritrovata per l'ennesima volta con una mega bozza esagerata sulla mano..quindi totalmente monca per quanto riguarda le abilità motorie delle dita e conseguentemente impossibilitata a digitare sulla tastiera..
.. normale amministrazione baby..quando sei così minchiona che dopo dieci anni di tossicodipendenza ancora non sei capace di farti un buco c'è poco da dire..forse sarebbe meglio appendere la siringa al chiodo e darsi all'ippica..se tutta stà menata non dovesse bastare a rovinarmi le giornate ci si è messa pure una fastidiosissima febbre ossea che mi rende tutta indolenzita e dolorante..la febbre ossea è un altro must del tossico..ogni tanto arriva violenta subito dopo una pera,colpa della roba tagliata male,molto più spesso del limone che sei a volte obbligato a usare per sciogliere quello schifo di caccole che ti devi sparare in vena il più presto possibile.. e così ti ritrovi con le braghe calate..invece di volare ti senti i brividi percorrerti tutto lo scheletro,come se ti avessero attaccato due morsetti,uno sulla testa,l'altro alle dita dei piedi e una continua scarica elettrica continuasse imperterrita ad attraversarti su e giù... poi ti guardi allo specchio..sei bianco come un morto, e gonfio..la faccia gonfia,le mani gonfie..è il tuo corpo che ti fa capire che dentro si è scatenata una reazione allergica o comunque una qualche infezione e lui stà per l'ennesima volta combattendo per non farti cadere a terra mezzo morto..le prime volte che mi succedeva mi prendevo certe strizze.adesso mi incazzo e basta..mi incazzo perchè non si può essere davvero così idioti da ammalarsi apposta,cercare in tutti i modi di distruggersi e farsi del male..ed essere pienamente coscienti di tutto..ripeto sempre le stesse cazzate..non riesco proprio a cambiare disco..ma che diavolo combino?ma che cosa cazzo stò facendo?ma perchè non potevo nascere un pò più rincretinita e un pò meno sensibile?mha..forse è meglio che torni a giocare ai Sims..buona settimana di cuore
