STORIE
AMARE DI UNA
RAGAZZA
QUALUNQUE 
lunedì, novembre 24
CLOSER
NINE INCH NAILS
you let me violate you, you let me desecrate you
you let me penetrate you, you let me complicate you
help me I broke apart my insides, help me I've got no soul to sell
help me the only thing that works for me, help me get away from myself
I want to fuck you like an animal
I want to feel you from the inside
I want to fuck you like an animal
my whole existence is flawed
you get me closer to god
you can have my isolation, you can have the hate that it brings
you can have my absence of faith, you can have my everything
help me tear down my reason, help me its' your sex I can smell
help me you make me perfect, help me become somebody else
I want to fuck you like an animal
I want to feel you from the inside
I want to fuck you like an animal
my whole existence is flawed
you get me closer to god
through every forest, above the trees
within my stomach, scraped off my knees
I drink the honey inside your hive
you are the reason I stay alive
c'è poco da fare..a me trent mi fa impazzire..mi fa sesso..mi farei dei numeri con quello lì..non so perchè,sono conscia che mi renderebbe una schiava o comunque potrebbe trascinarmi in fondo ancora di più..ma che ve devo dì?l'ho visto dal vero..l'ho guardato negli occhi..è stato amore a prima vista,uno sguardo così te lo porti dietro tutta la vita,nitido e perfetto,come la summa di tutto ciò che può trovarsi nell'animo umano in una persona sola..lui!!
piove,diluvia...ascolto il tg e dicono che ci sarà un peggioramento nelle prossime ore..l'importante è che non ci sia la nebbia,stasera devo andare via e la piaggia la sopporto ancora in qualche modo ma la nebbia proprio no..ho deciso di partire prima magari verso le cinque,per essere così a casa presto..non sono molto in forma, come al solito...come al solito non riesco a farmi e mi riduco a bucarmi i piedi..e la cosa che meno sopporto è quell'andatura da paperetta che mi viene ovviamente dopo..e quando mi capita di guardarmi camminare così come una piccola zoppetta mi piange il cuore e mi incazzo ancora di più.. vabbè..comunque non so se ve ne siete accorti...siamo ancora in piena guerra..ci dicono che la guerra è finita..ma la terra è stata messa a ferro e fuoco..io non posso fare a meno che abbondare in puntini di sospensione,mi mancano le parole,ho paura e sembra che i media siano più interessati alle cazzate che ai ragazzi che ogni giorno cadono ovunque..siamo in codice uno per rischio idrologico,la terra ci frana sotto i piedi..ma dite che la fine del mondo è così vicina come a volte mi sembra?
buonagiornata a tutti
giovedì, novembre 20
oggi ho la crisi da scrittrice..sono appena tornata dalla grande città ..ragazzi che nebbia allucinante..non si vedeva un fico secco e poi io sono la classica automobilista speedy..quella strada ormai non la faccio più,nel senso che l'ho fatta così tante volte che conosco ogni curva,ogni buca, ogni cacchio di dosso di tutto il tragitto, e anche se sono super mega attenta e prudente, ho ormai acquisito una certa sicurezza e non la vedo più..è il mio inconscio che guida..così io posso concentrarmi sugli altri automobilisti e su ciò che combinano..che è poi a mio parere il motivo principale degli incidenti..quelli che guardano la strada ma solo quella..che pensano che ci siano solo loro in carreggiata e non si rendono conto che invece intorno ci sono tutta una serie di vetture che sfrecciano veloci.. insomma..mi sono sciroppata questo bel viaggetto con il mio socio che continuava a urlare:"MACCHINA!!" ad agni retronebbia che intravedeva,facendomi ovviamente sussultare ogni volta e facendomi salire esponenzialmente lo sclero..sono arrivata all'imbosco con i nervi a fior di pelle..il freddo assurdo e la nebbia umida che mi entrava nel cappotto..ah,già il mio cappotto..povero cappotto..è stato la goccia che mi ha fatto esplodere in una mega sfuriata..che mi ha sfiancato ma poi mi ha anche fatto resettare tutto quanto.. arrivo al posto..con una quantità di soldi esagerata fra me e il socio..roba da tappeto di velluto per terra..e invece cosa mi sento dire??"MA TERRONA-testuali parole del marocchino
-COSA TI METTI??IL CAPPOTTO ROSSO?SI VEDE!!"......ora..a parte il fatto che più montanara di me penso ce ne siano poche,e poi sentirsi dire da un MAROCCHINO terrona come dispregiativo proprio non c'azzecca un cavolo a merenda, ma che cazzo mi rappresenta che mi si vede con il cappotto rosso??allora mi devo vestire da militare,strisciare nella melma alla rambo,fare la storia,mettermi la busta in bocca e ritornare alla macchina sempre strisciando magari con qualche rametto fra i capelli..giusto per mimetizzarmi meglio..e poi vogliamo parlare della nebbia che si tagliava con il coltello??così densa e fredda,così carica d'acqua che ti lasciava il viso bagnato..ma chi cacchio vuoi che ci veda in mezzo ad un campo dimenticato da Dio?addirritura il socio (in uno dei suoi rari momenti topici) è uscito fuori tutto preoccupato mentre ci incamminavamo verso di loro:"ma non è che poi non ritroviamo la strada?"..mi sembrava di essere in mezzo ad un branco di deficienti..ma è possibile?vent'anni che andiamo in quel posto lercio e pieno di merda..ma dalla nebbia che c'era a lui è anche venuto in mente di preoccuaparsi di perdere la strada..magari di rimanere tutta la notte dispersi per il campo putrefatto--una sorte di the blair witch project italiana--e dopo questo mi sento da stò minchione di marocchino,che mi ruba i soldi,che campa sopra di me da anni, che il mio cappottino rosso,regalatomi dalla mia adorata zia..era addirittura suo, non va bene..ma vaff*ç*#o va pezzo di merda.. sono proprio esplosa come un palloncino sopra ad uno spillo..l'ho coperto di insulti..gliene ho proprio dette quattro..che non si poteva permettere neanche di parlarmi così,mi deve portare rispetto,mi vesto come mi pare e mi piace,che non sarebbe stato certo il mio cappottino a farci beccare dalla polizia ma piuttosto il loro viavai a prendersi le birrette al bar dentro e fuori dall'imbosco con gli scooter..i geni..e poi vogliamo parlare di come ci stava trattando ultimamente?è la seconda volta che mi incazzo come una iena con stì dementi..ma chi cacchio si credono di essere?io sono della old school..si porta rispetto per le persone più grandi,sempre e comunque..a maggior ragione se si comportano bene con te,non t'hanno mai fatto storiacce e anzi..grazie a loro ti puoi permettere di comprare automobili in contanti così..tanto per andare in marocco a trovare i genitori..alla fine la scena era abbastanza comica..il mio socio,che da vero cagone era rimasto lì pietrificato pronto a scappare a gambe levate al primo segno di marocchino incazzato che impraca in arabo..il loro palo,che è italiano ed è il tipico lecchino alla signor Smithers dei Simpson, tutto impettito che borbottava di abbassare la voce,che ero isterica ecc.ecc. l'altro fetentone con il bilancino in mano e la roba che non capisce una pippa d'italiano e ovviamente non aveva capito nulla di ciò che era successo..io e il cassiere che ci guardavamo in cagnesco con tanto di lampi che uscivano dagli occhi...mi sentivo la faccia paonazza e gonfia..la classica vena in fronte pulsare..l'ho guardato fisso negli occhi con l'espressione più cattiva che potevo..e poi sono scoppiata a ridergli in faccia come una scema..e lui dietro a me...ci siamo abbracciati e dati pacche sulla spalla ridendo e insultandoci allegramente..io l'ho aggiustata così,ma penso proprio che stavolta l'antifona sia stata recepita,infatti non ha avuto proprio nulla da ridere sul fatto che mancavano 15 euro..c'era poco da ridire..lo avrei sbranato in un boccone.. non bisogna mai sottovalutare i momenti d'isterismo che può avere una giovene tossica senza ciclo da più di due anni..soprattutto quando gli si tocca il suo adorato cappottino rosso..buonanotte e sogni d'oro a tutti
mercoledì, novembre 19
hanno fatto un bliz antidroga a roma..tutti pezzi grossi..l'hanno chiamata "operazione Cleapatra" e insomma è un giro più di prostituzione che di droga..un bel giro di cocaina che ha tirato insieme Serena Grandi,2 finanzieri,svariati vip e vipponzoli vari...queste notizie le trovo sempre un pò buffe..parliamoci chiaro,il mondo dei vip nostrani è un mondo pieno di cocaina e ragazze facili..è inutile mettersi le fette di salame sugli occhi e far finta che sia un luogo di salutisti e persone gentili e disponibili..io ne ho conosciuto una fetta di quel mondo lì..e non mimeraviglio assolutamente di sentire queste cose.. quando avevo sedici anni(8 anni fa..merda come passa il tempo..io che con l'eroina mi illudo di fermare il tempo e restare sempre bimbetta...invece stò invecchiando alla velocità della luce...) ero al massimo della follia..una bomba che camminava..e Melissa P. mi faceva una bella pippa..non per il sesso..ma per lo squallore..nonostante tutto ero una spendida sedicenne, cascata di ricci,terza di reggiseno,alta e con un sorriso contagioso..allora di anni ne dimostravo il doppio,riuscivo a farmi passare per ventidueenne senza problema,la cosa buffa è che adesso a 24 anni magra come sono non mi danno mai più di 20 anni.. misteri della fede...e questa mia prorompenza la roba non riusciva a sopirla, non mi scalfiva proprio,anzi..forse era il veleno a rendermi diversa dalle altre..vabbè va..queste sono seghe mentali assurde.. e questa mia particolarità aveva interessato uno di quei vermetti che ruotano intorno allo star sistem nostrano..mi veniva a prendere fuori da scuola,mi portava a ballare nelle meglio discoteche nella grande città da bere e ho anche conosciuto qualche faccia che ogni tanto passa in tv..quante ragazzine come me c'erano!io ero molto più interessata all'eroina già allora,la coca non mi ha mai interessato più di tanto e mi godevo le sceneggiate di giovani Melisse che sgambettavano e sgomitavano per farsi avanti nella mischia..non è durato molto questo momento vippaiolo..mi sono presto annoiata e disgustata da tutti quegli usi non scritti che sembrava tutti dovessero seguire..e come mio solito tanto velocemente ero arrivata,tanto velocemente ne sono uscita..solo con la roba non riesco a uscirne..zara mi chiede di farmi meno male..ma come posso farmi meno male se per una pera di merda mi ruduco a farmi 5-6-7-8-10 buchi sulle braccia,sulle gambe,sui piedi...sull'inguine.. deridevo un poveraccio che per colpa della coca aveva tutte le piste bruciate sulle braccia e di vene non ne aveva proprio più..si era ridotto a farsi sul pisello..davvero..succede..quando nei film lo fanno vedere non è un'esagerazione,è la verità ..tanti si fanno sul pisello soprattutto quelli che io definisco i tossici senza volto..le persone cioè con una vita,una famiglia,un lavoro,la macchina e insomma tutte quelle cose che ti fanno pensare ad una persona senza problemi..ma che si fanno di nascosto da tutta la loro cerchia..e per non farsi beccare dalla moglie magari si fanno proprio lì,sui gioielli di famiglia...non voglio pensare al momento di un fuorivena... e adesso io il pisello non ce l'ho..ma ho una venetta qua sull'inguine che ogni tanto riesco a prendere..ogni tanto..quindi succede anche di violentarsi per niente..a voglia farsi meno male!!oggi sono in uno stato catatonico..questa notizia del bliz mi ha riversato una marea di ricordi..mi vengono in mente tante cose..a come passa il tempo,a quante ne ho viste e passate..e quante ancora ne dovrò sopportare continuando con questa condotta..adesso vado a violentarmi un pochino tanto per cambiare,poi però mi concederò un lungo bagno rilassante e riposante...alle 4 ho lezione e poi alle sei via..la grande città mi aspietta..mi aspetta la nebbia,mi aspetta la strada dura e fredda..mi aspetta un sussulto ad ogni volante..mi aspetta la mia vita..che non è da vip,ma è la mia.ed è tutto ciò che possiedo!buonagiornata a tutti!
domenica, novembre 16
ovviamente la felicità è una cosa effimera..e il mio momento gaio è finito, tanto velocemente come era arrivato..sono tre notti che dormo al massimo due ore..ricomincia la mia mitica insonnia,conosciuta in tutto il mondo..infatti è proprio durante queste notti infinite che concepisco e partorisco tutte le mie follie e le mie migliori seghe mentali..ho ricominciato anche a devastarmi le braccia e le gambe alla disperata ricerca di una vena benedetta che decidesse mai di farsi prendere..ho le gambe livide,cammino come una che lo ha preso in quel posto svariate volte e non riesco ad allungare le braccia come dovrei..ho fatto piangere anche il mio dolce A. l'altra sera..quando ha visto come mi ero conciata gli sono venuti gli occhioni lucidi e mi ha stretto forte forte..in quei momenti mi sento la peggio merda..la gente mi fa capire che ancora crede in me e non mi lascia andare alla deriva e l'unica cosa che mi viene in mente è andare ad affogare i miei dolori dietro ad una siringa.. uffa..io non ci stò dentro più..la roba fa schifo,è un veleno in tutti i sensi...io sono completamente spossata..e poi c'è anche la menata della cazzo di legge di quel maniaco di fini..ho già sbraitato a casa abbastanza con il mio moroso per la follia che si stà toccando con questa proposta di legge..l'unica cosa che vorrei fosse sottolineata è che nella nuova tabella delle "modiche quantità " dei vari tipi di stupefaciente, se ti beccano con 1,5mg di fumo di arrestano..ma se invece ti beccano con la cocaina ne puoi avere fino a 5mg.. perchè è noto che la cocaina faccia meno male che un pò di marijuana..questo giusto per farvi notare che le leggi se le fanno a loro uso e consumo..visto che loro la cocaina la usano per zuccherare il caffè la mattina ed essere poi belli tonici e fieri sugli spalti di montecitorio.. che schifo..adesso devo andare a prepararmi,ho una lezione con una nuova allieva che vuole prima vedere come si trova e quindi viene oggi che è domanica..bella palla sinistra..voglia zero..spero che non sia in situazione di totale ignoranza e che si riesca a lavorare in qualche modo..con la stanchezza che ho addosso non so proprio come potrei dare il meglio di me..poi mi sento così male..altro che salire in cattedra ed indossare la mia maschera da maestrina gentile..portare avanti una doppia vita quando una delle due è una vita da tossicodipendente non è il massimo delle aspirazioni per chi vuole vivere in pace..
fuori il cielo piange con me...buonaserata a tutti
martedì, novembre 11
Ottobre sapeva,ovviamente,che l'atto di voltare pagina,di terminare un capitolo di chiudere un libro non significava che il racconto fosse concluso. Ammesso questo,avrebbe dichiarato che non è difficile trovare un lieto fine:" E' solo questione di trovare un giardino soleggiato,"rivelò ad Aprile,"dove l'erba è tenera e la luce splende come l'oro.Un luogo in cui riposarsi, in cui smettere di leggere e starsene in pace".
(da "L'uomo che fu ottobre" di G.K.Chesterton/Biblioteca dei sogni)
Sandman -La stagione delle nebbie-
farà ridere ma mi rendo conto solo adesso che più di 2300 persone sono finite fin qua e hanno letto le mie storie
..quando leggo i commenti mi colpisce tantissimo rendermi conto che al mondo ci sono ancora un sacco di belle persone,sensibili e romantiche con tanto entusiasmo e voglia di vivere..mi da' una carica incredibile e non ho parole per ringraziare tutti..di solito non rispondo a nessuno,non per qualche astruso motivo..ma semplicemente perchè non voglio assolutamente rovinare quella splendida perfezione che le loro parole rendono..sono un pò contorta stamattina..a dire il vero sono parecchio contorta in generale ultimamente..mi stò mettedo in gioco in tutto e su tutto..probabilmente è questo blog che mi ha dato una bella spinta..e sicuramente una bella parte di merito lo hanno avuto tutti i ragazi e le ragazze che ho conosciuto grazie a questo diario on line..Morgana è stata la prima..(il primo amore non si scorda mai..
) e poi sono venuti tutti gli altri..pennapiuma che letteralmente mi delizia con i suoi dolcissimi e pacati pensieri..quante volte sono rimasta coi lucciconi agli occhi leggendo le sue poche ma perfette righe..poi snoop che è l'amico allegro e sempre carico che ho sempre desiderato..zarabeth con cui mi piacerebbe parlare a lungo perchè credo abbia moltissimo da insegnarmi (essere stata teen negli 80..come sarebbe piaciuto anche a me...) e anche i vari anonimi che ogni tanto mi lasciano i loro saluti..non credevo davvero che così avrei incontrato sulla mia strada così tante belle persone..e sono così grata ad ognuno di voi che non riuscirei mai a spiegarvi quanto! quindi stavolta cercherò di essere positiva(cosa difficile per un'inguaribile pessimista come me) e di raccontare tutte le cose belle che piano piano stò lasciando crescere dentro di me..in questi giorni di grandi riflessioni mi sono ritrovata a fare i conti con la mia situazione di tossica rinnegata e ho messo finalmente in chiaro con gli altri stravolti,o almeno spero, come la vivo io..in poche parole l'altro giorno esaurita dall'ennesima telefonata di richiesta di droga mi sono infilata il cappotto e sono uscita come un fulmine direzione SERT..come in tutte le città anche da me i tossici si ritrovano ovviamente tutti lì, nelle vicinanze di questo posto squallidissimo che si dice dovrebbe aiutarci a tirarci fuori dalla cacca..(ma la mia esperienza mi ha fatto capire che purtroppo i dottori dei SERT sono così demoralizzati e scoglionati dall'avere a che fare con persone così indolenti e poco sincere che ormai l'unica cosa che fanno è imbottirti di metadone..quindi invece di aiutarti ti ritrovi con due dipendenze..
) ma invece di fare da posto d'aiuto è ovviamente diventato catalizzatore di persone "all'ultimo stadio".. Non sono nè più bella nè tanto meno meglio di loro, ma io proprio non ce la faccio a passare le giornate lì seduta sulle panchine o dentro quell'orribile circolino sporco e vecchio pieno di beoni che russano sbavando sui tavoli, sbattendomi come un cinghiale impazzito fra telefonate a quello e quell'altro ,scippi alle vecchiette,marchette varie e ladrate nei reparti geriatrici dell'ospedale.. ma ero così stanca di sentire il telefono squillare e di sorbirmi quella orribile tiritera di prese per il culo per scroccarmi una pera, che ho messo da parte la mia naturale repulsione per quel posto che in quattro e quattr'otto ero lì.. Il mio socio l'altra sera mi ha detto che avrebbe voluto avere una telecamera e riprendere la scena perchè è stata davvero fantastica..Non appena mi hanno visto tutti mi sono sciamati intorno come mosche fameliche,sorridendomi e allungandomi baci e strette di mano..vi giuro..queste scene mi fanno rivoltare le stomaco..è la fiera della falsità e dell'ipocrisia e vedendo quelle faccie con la finzione dipinta sopra non so cosa mi ha trattenuto dall'insultarli tutti..uno a uno..non stò qui a farvi la radiocronaca di ciò che ho detto e fatto..semplicemente mi sono tolta qualche sassolino dalla scarpa e ho spiegato loro che non possono angosciarmi dalla mattina presto fino a sera tarda solo perchè pensano che forse io ho qualcosa da vendere,nessuno di loro infatti mi ha mai visto negli ultimi anni dare qualcosa a qualcuno..quindi la dovevano smettere perchè mi avrebbero messo in certe situazioni non tanto simpatiche con il mio fidanzato e soprattutto perchè rendevano le mie giornate ancora più tristi e stressanti di quello che non fossero già ..Non so se hanno recepito o meno il messaggio,il telefono non suona più tanto spesso..si vede che la notizia della mia sfuriata ha fatto il giro che speravo facesse e incrocio le dita desiderando ardentemente che continui così.. E così ho avuto un pò più tempo per me..ieri ad esempio mi sono cimentata nella preparazione del tiramisù,che è il mio dolce preferito..era un pezzo che non mi mettevo a cucinare qualcosa che non fosse per essere consumata subito..ne ho fatto un quintale..una teglia per noi,una per i miei fratelli e una piccina per il mio dolce A. che è stato davvero colpito da questa cosa..quando gliela ho data ci è rimasto di sasso ed è uscito più o meno così:"Mi lasci senza parole..sei l'unica che anche con le gambe in mezzo alla merda negli imboschi dei marocchini riesce a pensare di andare a casa a cucina un dolce o mettersi a imparare il decoupage!!" non avete idea di cosa sono state quelle parole per me..di quanta gioia mi hanno dato..tutte le mattine mi chiedo se sono ancora integra..se l'eroina mi ha già iniziato a cancellare o se ancora riesco a tenere insieme i cocci di ciò che sono rimasta sotto kili e kili di veleno..quando trovo qualche prova che mi fa rendere conto che ancora qualcosa brilla dentro di me allora mi sento un pò più sollevata e magari non mi vado a chiudere in camera a uccidermi con la stessa frequenza di quando sono angosciata e nel baratro più profondo...le vostre parole mi aiutano a vedere un pò di luce..anche le parole di A. mi danno una carica incredibile..se non avessi così paura del dolore..perchè è tutto qua il gioco..sono una cagona incredibile..il dolore fisico mi spaventa a livelli di terrore e mi getta nel panico totale..il solo pensiero di provarlo mi fa rizzare i peli e vado in trance..e poi ho bisogno di un punto fisso, ne ho un bisogno infinito..di qualcuno che mi capisca fino in fondo e a cui mi posso abbandonare completamente,sicura che mi sorreggerà e mi cullerà come si deve,sicura che mi guiderà per la strada giusta..a volte mi lascio trasportare dalla fantasia e spero ardentemente che quel faro nella notte sia il mio dolce A.. in questi giorni poi,affamata come sono di cose belle e dolci, mi stò davvero lasciando andare ai suoi sorrisi caldi e ai suoi occhi furbi..mi ripeto..il primo amore non si scorda mai..ed è meraviglioso accucciarsi fra le sue braccia e farsi coccolare tutta..quando stò meglio lui si avvicina di più e io godo come una matta..mi mancano le parole per spiegare queste sensazioni spakkacuore..a dire il vero come tutte le cose belle ho paura di rovinarle e così non oso mai esagerare se non nei sogni..mi sento stranamente su una nuvoletta rosa..devo ringraziare tutti voi..davvero..e vi saluta anche la mia micia che è qua sulle mie gambe che dorme tranquilla..oggi non le muovo nervosamente come al solito e lei si può permettere di farsi una pennicchella come non succedeva da tempo(anche se il mio ticchettare sui tasti ogni tanto le fa aprire un occhietto annoiato...) Buonaserata di cuore a tutti
venerdì, novembre 07
Fixing A Hole
( J. Lennon, P. McCartney )
I'm fixing a hole where the rain gets in
And stops my mind from wandering
Where it will go.
I'm filling the cracks that ran through the door
And kept my mind from wandering
Where it will go.
And it really doesn't matter
If I'm wrong, I'm right
Where I belong, I'm right
Where I belong.
See the people standing there
Who disagree and never win
And wonder why they don't get in my door.
I'm painting the room in a colorful way
And when my mind is wandering,
There I will go.
And it really doesn't matter
If I'm wrong, I'm right
Where I belong, I'm right
Where I belong.
See the people standing there
Who disagree and never win
And wonder why they don't get in my door.
I taking a time for a number of things
That went important yesterday,
And I still come.
I'm fixing a hole where the rain gets in
And stops my mind from wandering
Where it will go.
I'm fixing a hole where the rain gets in
And stops my mind from wandering
Where it will go.
mercoledì, novembre 05
Spaccio..è da stamattina alle 7 che il telefono di casa squilla..ho spento il cell ma si sono attaccati all'altro numero..non c'è nessuno oggi in piazza,uno è in ospedale con le transaminasi alle stelle e uno strano colorito giallognolo su tutto il corpo,un altro si è fatto beccare come i mongoli in una piazzola dell'autostrada mentre si stava facendo...(sottolineo la deficienza di questa persona,ma cosa gli dice la testa?di fermarsi in autostrada con le luci interne accese a giocare con siringhe e cucchiaini sperando che nessuno lo veda?mamma mia,da paura!!),un'altra ha smesso perchè è andata sotto coi soldi e se si fa vedere dai marocchini le fanno la festa.. e così resto io,insomma io..nel senso che di accessibile e gentile ci resto io e quindi questi senza coscienza non si fanno nessun problema a tampinarmi stretto per farsi dare qualcosa.. con gli altri,che non sono così gentili e cristiani,rischiano lo sgozzaggio immediato se osano chiedere ciò che non devono..sono dieci anni che mi faccio e fino all'ultimo ho cercato in tutti i modi di evitare di vendere,ma purtroppo c'è poco da fare,il vizio costa davvero troppo e con le mie lezioni non ci tiro certo su i soldi per campare io e mantenere lui.. quindi la decisione era o vendere il mio corpo o vendere la roba..triste ma assolutamente inevitabile ad un certo punto. quando ero piccolina e sbarbatella,teenager al cento per cento fuori di testa,avevo fatto una specie di business con un'altra pazza messa male come me, facevamo su e giù per la grande città in treno e ci facevamo belle e fighe vendendo a destra e manca a tutti i poveri stronzi come noi,giravano i soldi e girava la fama..avevamo anche sempre gli sbirri alle calcagna(giustamente) e devo ammettere che più di una volta qualcuno ha guardato giù e ci ha salvato dal correzionale sicuro. se ci penso mi vengono i brividi nel constatare che si può arrivare a livelli assurdi di follia,al punto di spegnere il cervello e non rendersi conto di rischiare davvero il proprio futuro per colpi di testa che non stanno nè in cielo nè in terra.. oggi ad ogni mossa che faccio cerco di poderare il più possibile i pro e i contro..se sono arrivata a questo punto è perchè non posso davvero permettermi altrimenti..il mangiare,le bollette i vestiti..insomma i soldi che devono essere spesi per queste cose vengono spesi per queste cose..non potrei mai non far trovare qualcosa da mangiare al mio moroso perchè sono dovuta andare a farmi una pera..mai.. e così mi sono dovuta piegare a questo compromesso. purtroppo questo mondo è un mondo davvero infimo e pieno di infami..succede che non mi piace immergermi fino al collo nella merda della piazza,lasciarmi assorbire dalle loro menate e schifezzate,è un putridume totale in cui devi strisciare contro i muri se non vuoi ritrovarti inculato a sangue da chi si professava fino a prima il tuo migliore amico..non ti puoi fidare di nessuno,davvero di nessuno,è una cosa orribile..succede allora che per questo mi sono da sempre rifiutata di fare come facevo da bocia e darla a cani e porci..non voglio dire una stronzata,ma per far capire è come se avessi fatto un pò di selezione all'ingresso e quindi servo solamente poche persone di cui mi fido(che parola grossa..mi fido..spero solo che non mi pugnalino alle spalle..), anche perchè non mi interessa un fico secco guadagnare sulla loro pelle..non appena ritiro su i miei soldi sono a posto e non ce n'è più per nessuno..succede però che in questa melma di gente annientata dalla roba non si può fare una mossa senza che tutti lo vengano a sapere e così anche se non sono mai andata in piazza a mettere il banchetto per vendere le mie buste, questi qua ci provano sempre a farmi dire "si va bene,vengo..dove sei?"..la cosa bella è che nonostante io non abbia niente a che fare con loro purtroppo di me sanno tutto e rosi dalla gelosia spesso mettono in giro storie in cui io sono l'incontrastata protagonista..è una situazione di merda..una situazione schifosissima..e io dentro fino al collo..a poco serve tutto questo sfogo..o smetto o devo continuare a rischiare così..e continuare a sopportare il telefono che squilla senza sosta, ad ogni chiamata come una segreteria inserisco il disco.."no,mi dispiace,non ci sono!"e riagganciare..solo per aspettare la prossima..la maggior parte dei poveri tapini che mi hanno chiamato oggi quasi neanche so come sono fatti, li avrò visti si e no una o due volte..eppure loro hanno i miei numeri,sanno cosa faccio e non si fanno nessun problema a chiedermi spudorati di dargli qualcosa..hanno un pelo sullo stomaco incredibile..ma è la roba che te lo fa crescere,sotto il suo effetto ti ritrovi a fare le cose più oscene,senza renderti conto che da sano non le faresti mai..io che sono in un qualche modo cosciente mi metto le mani nei capelli e tremo come una foglia.. chiudo la porta d'entrata a doppia mandata..oggi in giro per la città ci sono un numero imprecisato di tossici senza sostanza che stanno andando in scoppia sempre di più..sai mai che a qualcuno gli venga in mente di venire direttamente a suonarmi il campanello,sarebbe davvero l'apoteosi..ennesimo plauso alla mia stronzaggine e alla mia innata capacità di mettermi nelle situazioni più schifose..in questo non mi batte proprio nessuno!buonaserata a tutti!
sabato, novembre 01
e rieccomi qua con gli occhi pesti e una tosse esagerata..sono due notti che mi addormento sul divano e stavolta ho buscato tanto di quel freddo che avevo perfino le dita dei piedi gelate..complimenti alla mia ennesima genialata!! stasera si parte nuovamente..lo so,sono ripetitiva..ma la mia vita è così..squallida proprio come scrivo..fuori fa freddo ed è già buio pesto..invece di starmene a casa accoccolata al mio moroso con i gatti sulle gambe e il cane lì vicino sotto la tv,infilo il cappotto e parto per la grande città ..e lo schifo schizza alle stelle..ormai siamo in periodo di profonda tristezza,le strade sono avvolte da quella nebbia umidiccia e tutto sembra lì lì per morire,io passo attraverso questi posti imbacuccata nel mio giaccone e con il riscaldamento a palla ingannandomi e cercando di scacciare quel freddo disperato che però alberga nel cuore..e poco c'è da fare..quando poi prendo la traversa e mi immetto per quelle stradine sconnesse in mezzo ai campi..tutto intorno a me è devastato e senza vita,la terra è dura e brulla,le pozzanghere sporche e fetide..mi sento sempre molto a disagio quando svolto la macchina per andare al posto..nonostante siano anni che faccio sempre la stessa cosa come un'automa e ormai ho le antenne anche dietro alla testa,sento il cuore fermarsi per un attimo e poi riprendere velocissimo..è come se in quel momento mi stessi addantrando in un posto di un'altro mondo..un mondo parallelo pieno di schifo e morte nascosti dentro ad un sacchetto colmo di polvere amara..e io sono lì,con i miei vestiti puliti e i riccioli raccolti in una lunga coda,le scarpe linde e il naso ghiacciato(anche in piena estate) a combattere contro i fantasmi che mi assalgono facendomi vedere chiaramente in che orrore sono finita..che cosa sono diventata...mi guardo allo specchio e i miei occhi brillano..ma luccicano solamente perchè lì in mezzo ci sono spillini colmi di lacrime..stupida!stupida!stupida! Trattengo il respiro e mi faccio avanti.."cosa vuoi?" "Quattro di nera,mezza di bianca.."...stringo in mano quel sacchettino..c'è la vita lì dentro..c'è la mia morte anche...ci sono i lividi e i bozzi sulle gambe,ci sono le lacrime e la voglia di spararsi l'aria prima o poi..ci sono i kilometri fatti senza nessuna voglia..ci sono le persone che fanno la fila con te e che ti passano davanti anche loro strapieni di orrore e lerciume..le ragazze che si annullano per una pera,i loro figli che piangono in macchina.. quanta merda può ingoiare una persona prima di diventarlo?o semplicemente prima di non farcela più..?mha..io pensavo che sarei andata alle cozze molto prima..ma ragazzi...a nessuno,davvero a nessuno auguro di dover sopportare una cosa del genere..è davvero un controsenso..ti ritrovi a fare anche ciò che ti ripugna di più,per avere in mano quel sacchettino sporco e puzzolente..è ora che vada..Buonaserata a tutti!
