STORIE
AMARE DI UNA
RAGAZZA
QUALUNQUE 
martedì, settembre 30
CIAO ORESTE...COME SEMPRE SONO I POETI I PRIMI A LASCIARCI QUA IN QUESTO SQUALLORE..TANTO HAI INSEGNATO E MAI ABBASTANZA PAROLE BASTERANNO PER RINGRAZIARTI..TANTE COSE CHE HAI SCRITTO LE PORTERO' SEMPRE NEL CUORE...GRAZIE DI AVER CONDIVISO LE TUE PASSIONI CON NOI!
domenica, settembre 28
Questa è per un ragazzo che stasera con due righine solamente mi ha fatto sorridere e mi ha scaldato un pochino il cuore..davvero grazie..spero avremo occasione di farci una chiacchierata prima o poi..
Grace
Jeff Buckley
There's the moon asking to stay
Long enough for the clouds to fly me away
Well it's my time coming, I'm not afraid to die
My fading voice sings of love, but she cries to the clicking of time,
Oh, time. Wait in the fire...
And she weeps on my arm
Walking to the bright lights in sorrow
Oh drink a bit of wine we both might go tomorrow
Oh my love...
And the rain is falling and I believe my time has come
It reminds me of the pain I might leave behind... Wait in the fire
And I feel them drown my name
So easy to know and forget with this kiss
I'm not afraid to go but it goes so slow...
questo era davvero un ragazzo specialissimo..il mondo è davvero più triste da quando lui non c'è più...
Plush
Stone Temple Pilots
And I feel that time's a wasted go
So where ya going to tommorrow?
And I see that these are lies to come
Would you even care?
And I feel it
And I feel it
Where ya going for tommorrow?
Where ya going with that mask I found?
And I feel, and I feel
When the dogs begin to smell her
Will she smell alone?
And I feel, so much depends on the weather
So is it raining in your bedroom?
And I see, that these are the eyes of disarray
Would you even care?
And I feel it
And she feels it
Where ya going to tommorrow?
Where ya going with that mask I found?
And I feel, and I feel
When the dogs begin to smell her
Will she smell alone?
When the dogs do find her
Got time, time, to wait for tomorrow
To find it, to find it, to find it
When the dogs do find her
Got time, time, to wait for tomorrow
To find it, to find it, to find it
Where ya going for tommorrow?
Where ya going with that mask I found?
And I feel, and I feel
When the dogs begin to smell her
Will she smell alone?
When the dogs do find her
Got time, time, to wait for tomorrow
To find it, to find it, to find it
When the dogs do find her
Got time, time, to wait for tomorrow
To find it, to find it, to find it
To find it
To find it
To find it
c'è una canzone dei "Faith no more" che oltre a essere assolutamente splendida ha una frase che mi ha sempre colpito moltissimo..Kill the body and the head will die.. insomma,uccidi il corpo e anche la testa morirà ..il grande Mike parlava sicuramente di droga e di quello che ti fa..oggi continuo a canticchiarla..forse perchè è un'altra di quelle giornate topiche che mi lasciano senza forze e senza voglia di combattere,sento il freddo entrarmi nelle ossa e non c'è nulla che possa farmelo passare...neanche la "nera signora",neanche se me la sparassi a getto contiuo,niente mi farebbe passare questa sensazione di freddo e solitudine che penso pochi(fortunatamente per loro)hanno provato..è una settimana che non scrivo più qui sopra..ho accuratamente e sistematicamente evitato di capitare qua,cercando di non notare il primo link ai miei preferiti che mi avrebbe portato a questa pagina..come mai?a dire il vero per me è sempre così..quando mi butto a capofitto in qualcosa dopo un pò iniziano a venirmi dei grandi interrogativi...su cosa è giusto e sbagliato..e in questo caso particolare la domanda era semplicemente:"dove stò andando con questo blog?"lo uso semplicemente come "vomitatoio"per le mie menate?o mi stà davvero aiutando a mettere ordine nel casino della mia vita?o forse è un modo come un'altro per dare vigore al mio violentatissimo ego?non posso negare che quando vedo che quasi mille persone hanno letto le mie storie uno strano sentimento mi prende dal profondo del cuore..non so bene cosa sia..soddisfazione?paura?vergogna?AIUTO!!! Sta proprio arrivando l'inverno.. e qua dalle mie parti il freddo è serio,serissimo..già oggi il cielo ha indossato il suo abito grigio di circostanza,mi guarda giudicando e scuotendo la testa..forse anche lui è stanco di vedermi arrancare come una povera cavia che aspetta di essere sezionata dalle sue stesse mani..forse non me può più di vedermi cambiare maschera con la velocità della luce..un momento prima tossica spietata che cerca di vendere un pò di veleno agli stronzi messi come lei,un attimo dopo gentile e simpatica giovane che non esita un attimo ad aiutare la vecchietta o a elargire un sorriso(falso)a chi pare in difficoltà ..blea..più ci penso e più mi schifo..proprio ieri sera ho sfoggiato le mie balle migliori..ero a cena con gli amici sani per un compleanno..(i tossici i compleanni ovviamente non li festeggiamo..se c'è da fare festa la si fa nella grande città ,chiusi in un'automobile parcheggiati in qualche discarica o boschetto squallido a devastarsi le braccia e fondersi il cervello con la meglio polvere che si può trovare sul mercato..in pratica la paghi il doppio e ti uccidi più velocemente...non fa una piega...)bhè,comunque ero a questa cena,in questo bellissimo ristorante e seduta ad una tavolata di venti e più amici,io ero seduta addirittura a destra del festeggiato..e sono stata una delle anime della festa,sempre pronta alla battuta,alla risata,allo scherzo..ci siamo trasferiti a casa di uno di loro,abbiamo manigiato la torta e fumato fino a farci fischiare le orecchie..io ballavo,io raccontavo storielle simpatiche,io mi intromettevo in ogni dibattito che nasceva su berlusconi,sulla politica,sull'ambiente,su ogni stracazzata che poteva saltare fuori,io ero quella che andava a recuperare coloro che iniziavano a perdere la ragione,annebbiati com'erano dal fumo e dall'alcool,io ho retto la fronte a praticamente tutti quelli che si sono sentiti male..il mio ragazzo ad un certo punto mi ha preso e mi ha abbracciato forte...mi ha guardato e ho capito benissimo che cosa voleva dire..voleva dire che mi amava tanto,che quando mi vede così non può fare a meno che squagliarsi in un brodo di giuggiole e starmi accanto più che può... ovviamente come tutte le cenerotole sono stata una delle prime ad andare via..iniziavo a sentire freddo,quel freddo che non viene dalla temperatura di fuori,quel freddo che viene da dentro,dalle vene che iniziano a chiedere la dose di veleno...e così,nonostante i geloni iniziassero a divampare per tutto il corpo e il sudore a correre giù per la schiena,armata del mio migliore sorriso ho salutato tutti e tutti hanno avuto baci e abbracci per me..e buonanotte,e sogni d'oro,ed è stato un piacere passare la serata con te!e insomma cerca di uscire più spesso che si sente la tua mancanza qua quando non ci sei...AIUTO!!!sono scappata.letteralmente con le lacrime agli occhi,ho acceso l'auto e sono sgommata via,velocissima in un mare di dolore e tristezza,per aver passato una splendida serata a raccontarmi balle dall'inizio alla fine,a fare ciò che non sono e a cercare in tutti i modi di farmi vedere splendida e allegra...quando nel cuore e sulle braccia porto ogni segno di che cosa sono veramente.. e poi...poi è successa una cosa assurda..mancava poco che arrivassi sotto casa e in un istante tutto intorno a me è diventato nero e buio..non mi sono resa conto subito che c'era stato un black out in tutta la città ..anzi a dire il vero ovunque era spento,anche sulle montagne,nei paesini..insomma..qualcuno aveva staccato la luce e io mi sono ritrovata immersa nell'oscurita con i soli fari dell'auto a illuminare tutto intorno..sono arrivata sotto casa piano piano,assaporando quella sensazione di "sofficità "che solo il buio e il silenzio ti sanno dare e che aveva conquistato tutta la mia visuale..e per un istantre mi sono sentita come sospesa..ho accostato la macchina, ho splancato gli occhi,respirando a pieni polmoni l'oscurità ..è stato come se in quel preciso momento avessi potuto saltare in un'altra dimensione..se solo avessi saputo come fare..forse adesso sarei da qualche altra parte a fare davvero la splendida in tutti i sensi ,forse sarei davvero riuscita a svegliarmi in un'altra vita,dove alla mattina la prima cosa da fare è sorridere e non legarsi il laccio al braccio..ma è stato solo per una frazione di secondo..quando mi sono risvegliata dal torpore e gli occhi ormai vedevano fra l'oscurità ..ho recepito gli spasmi allo stomaco,ho sentito le orecchie fischiare e il sudore scendere copioso dalla fronte..."cretina!" sei sempre e solo tu..la solita tossica da due grammi al giorno...cosa pensi?di fare un respiro e che tutto si passato?povera scema!!e così nel buio più totale sono entrata in casa e ho aspettato pazientemente che la luce tornasse, anche se stavo scoppiando non potevo certo farmi al buio..già è un casino per me trovare la vena con mille luci..figuriamoci nell'oscurità ..stavo lì sul divano,cercando di non farmi scavalcare dal dolore..ho pensato che il freddo che stavo sentendo adesso che arriva la brutta stagione lo sentirò sempre più spesso..che poco sarebbe riuscita a farmi l'eroina per questo freddo..e ho continuato a piangere come una cretina..
Buona settimana a tutti!
domenica, settembre 21
onde evitare il ripetersi di un'altra notte da tentato suicidio come quella appena passata,(salvata in corner da un piatto di spaghetti pomodoro e basilico) cercherò di andare nel lettuccio e chiudere gli occhiette lasciandomi trasportare verso il reame di Lord Morfeo..e per essere sicura di prendere il treno giusto e di riuscire a salirci senza troppo problemi ho qua davanti a me un enorme "joint" caricato con un'ottima crema di marocchino,regalo del mio dolce A....insomma mi do alle canne stasera..alla faccia mia e di chi mi vuole male..sono così vuota e stanca,sicuramente è per questo che ultimamente ho manie un pò suicide..devo assolutamente scuotermi e tirarmi insieme..domani voglio coccolarmi un pò,prendere del tempo per rilassarmi e concedermi un bel bagno,avvolgermi di crema profumata e ascoltare bella musica..la mia vita è sempre così squallida,per colpa mia ovviamente..e a volte sento davvero fortissima la necessità di cullarmi un pò..Buonanotte e sogni d'oro
sabato, settembre 20
Heart-Shaped box
Nirvana
She eyes me like a pisces when I am weak
I've been locked inside your Heart-Shaped box for a week
I was drawn into your magnet tar pit trap
I wish I could eat your cancer when you turn back
Hey
Wait
I've got a new conplaint
Forever in debt to your priceless advice
Hate
Haight
I've got a new complaint
Forever in debt to your prieless advice
Hey
Wait
I've got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Meat-eating orchids forgive no one just yet
Cut myself angel's hair and baby's breath
Broken hymen of your highness I'm left black
Throw down your umbilical noose so I can climb right back
Ci sono notti come questa in cui la voglia di farsi l'ultima pera è così forte che è quasi impossibile non sprofondare nella pazzia..sarebbe così facile far finire tutte le sofferenze lasciandosi trascinare via in un pozzo di nero ma colmo di "calore"..mollare tutto,schiacciare lo stantuffo e farsi risucchiare dall'onda di dolore e morte che l'eroina si porta dietro.. io e A. ne parliamo spesso.. quando ti fai le pere è come se ogni volta ti facessi dare una carezza dalla morte,ogni volta che prepari tutto per bucarti la pelle è evidentemente un passettino sempre più vicino all'autodistruzione,e tutte le volte che estrai la siringa e sei ancora vivo è come se vincessi alla roulette russa..ogni volta..quante volte in dieci anni di tossicodipendenza giochi a questa roulette di morte?1.000?10.000?100.000?di solito vinci ma non è detto che ti vada sempre bene..e poi parliamoci chiaro..è come avere in mano una pistola carica e potresti decidere di puntartela alla testa in ogni istante..basta metterne di più del solito,basta schiacciare lo stantuffo più in fretta,basta trovare il coraggio per farlo..ma stà tutto qua il gioco..il tossico è semplicemente un cagone,un cagone che non ha il fegato di ammazzarsi subito e cerca di spegnersi piano piano,come un mozzicone di candela che termina inesorabile.quando ti fai non solo ti estranei da tutto e tutti ma ti spegni lentamente senza poterti fermare..o riesci a mettere la retro,o prima o poi la candela finisce e la fiamma muore..sempre che invece di trovare la forza per smetterla non ti fa soppraffare dallo sconforto..e in quei momenti,solo,in fondo al baratro..l'unica via d'uscita potrebbe sembrare puntarsi la pistola alla tempia.. che discorsi tristi stanotte..ma è una notte triste..una notte che mi sembra non dover finir mai..buonanotte e sogni d'oro
giovedì, settembre 18
Digging The Grave
It would be wrong to ask you why
Because I know what goes inside
Is only half of what come out
Isn't that what it's about?
To remind us we're alive
To remind us we're not blind
In that big, black hole
Comfortable
Digging the grave, I got it made
Let something in or throw something out?
You left the door open wide
I know you have a reason why
That knot is better left untied
I just went and undid mine
It takes some time
And the shadows so big
It takes the sun out of the day
And the feeling goes away
if you close the door
Comfortable
And it's out of this world
Comfortable
mercoledì, settembre 17
Sfumature
99 posse
I giorni scorrono veloci
più di quanto potessi desiderare
le notti sono assai più brevi
di quanto potessi temere
mi mancano già questi luoghi
mi mancano già i vostri nomi
l'essenziale è invisibile agli occhi
il cuore invece no non può ingannarti
no no no no, no no!
I pensieri scorrono più veloci della luce
i miei occhi parlano con un'altra voce
i pensieri scorrono più veloci della luce
e i miei occhi........
Impercettibili sfumature
così difficili da dimenticare
così decise da trasformare
sorrisi in lacrime
Impercettibili sfumature
così decise da trasformare
cieli grigi in giornate di sole
il coraggio in mille paure
C'è il bianco, il nero e mille sfumature
di colori in mezzo e lì in mezzo siamo noi
coi nostri mondi in testa tutti ostili
e pericolosamente confinanti siamo noi
un po' paladini della giustizia
un po' pure briganti, siamo noi
spaccati e disuguali, siamo noi
frammenti di colore, sfumature
dentro a un quadro da finire
Siamo noi, che non ci vogliono lasciar stare
siamo noi, che non vogliamo lasciarli stare
siamo noi, appena visibili sfumature
in grado di cambiare il mondo
in grado di far incontrare
il cielo e il mare in un tramonto
Siamo noi, frammenti di un insieme
ancora tutto da stabilire
e che dipende da noi
capire l'importanza di ogni singolo colore
dipende da noi saperlo collocare bene
ancora da noi, capire il senso nuovo
che può dare all'insieme
che dobbiamo immaginare
Solo noi, solo noi, solo noi...
RIT
Attimi irripetibili
tutto finisce lo so
ma non voglio partire, no
ancora no, ancora no
ancora no, ancora no...
martedì, settembre 16
gioia e stragioia...questo disegno è così bello che non mi stanco mai e poi mai di guardarlo..davvero,è speciale,suscita in me così tanta tenerezza e speranza che non ho parole per descriverlo..Jill Thompson è una delle disegnatrice migliori al mondo..credo che questo sia una china,ed è davvero meraviglioso,così colorato,così pieno di vita e allegria..e guardando la giovane Del volare appesa al suo pesce,non posso fare a meno che sperare che anche per un disastro come me ci possa essere ancora speranza di spiccare il volo... Vabbè..oggi mi sento in vena di polemiche,ascolto il telegiornale e mi incavolo per ogni cosa che dicono..mi fa ridere che l'ISTAT affermi che l'inflazione è al 2,8 (almeno mi sembra di ricordare una cifra del genere..
) quando poi me ne rendo conto anch'io che tutto quanto è raddioppiato..proprio stasera sono andata in un nuovo supermercato che hanno aperto da poco,dovevo comprare quattro cavolate,la pappa per i gatti e il cane,qualche bibita, gli yogurt e qualche altra stronzata..bhè in tutto erano due borse di plastica misura media neppure tanto piene..questa escursione al nuovo bellissimo,luminoso e attraente market mi è costata la bellezza di 47 euro.. ormai siamo arrivati a 50mila lire a sacchetto di media..non si può andare avanti così..altro che andare a fare la spesa differenziata agli spacca prezzi..ormai anche lì costa caro,ciò che prima pagavamo mille lire adesso ci viene affettivamente a costare 1 euro..è una cosa detta e stradetta..ma è la sacrosanta verità ..c'è poco da fare gli struzzi!!Io dovrei stare zitta che ho speso milioni in veleno..ma alla fine è il mio ragazzo che paga le spese di vitto e lui lavora..quindi ci rendiamo conto che se prima con il suo stipendio riuscivamo ad arrivare alla fine del mese con il frigorifero pieno,ora che la paga è stata "dimezzata" e tutto è "raddioppiato" al 30 il frigo non è più tanto pieno e dalla dispensa mancano tutte le cose sfiziose che prima comperavamo a cuor leggero.. Quindi credo proprio che domani parteciperò allo sciopero che mi sembra di aver sentito hanno deciso di organizzare le associazioni di consumatori..perciò boicotterò i negozi e non comprerò nulla..neppure il pane..(anche lì..ma è possibile che siamo arrivati a 5 mila lire al kilo qua in provincia?!?e ho sentito che a milano e in generale nelle grandi città la situazione è ancora più grave,arriva fino a 5 euro..da rimanere senza parole..lucrano senza pietà sulle cose di prima necessità .).e poi quei faccioni di ministri alla tv,in primis il nostro "beneamato"
presidente del consiglio, continuano a propinarci un mucchio infinito di cacchiate e belle parole,come un disco rotto.."tutto va bene,tutto si metterà a posto"..seeee.."fuori splende il sole e tutti ci vogliamo bene...!" che schifo assurdo che mi fanno,certe volte quando vedo questa gente che gioca letteralemente con le nostre vite mi deprimo tantissimo e mi viene davvero da pensare che loro a livello di putridume non sono tanto lontani da me..si fuori sono sicuramente meglio da vedere(..insomma...certi sono davvero orrendi..hanno scritto in faccia che razza di vermetti sono...)..ma dentro non hanno altro che melma al posto del sangue..sono tutti vampiri,che si divertono a fare il bello e il cattivo tempo forti delle posizioni di privilegio e potere che hanno a nostro discapito..poveri numeretti sempre in fila..la gente comune in fila agli sportelli per pagare,pagare,pagare,quelli come me in fila dal pusher per pagare pagare pagare..siamo tutti davvero così impotenti da non cambiare le cose? forse è per questo che mi affascina quest'idea dello sciopero dallo shopping,capisco che in qualche modo i primi a pagarne le conseguenze saranno i commercianti..(e parliamoci chiaro..certi sono davvero delle sanguisughe e ci guadagnano cifre enormi da quando c'è l'euro..)ma voglio essere fiduciosa..chissà che a qualcuno lassù ai piani alti non venga un pò di paura e inizi a pensare che forse sarebbe il caso di non farci proprio arrabbiare a livelli esagerati,che forse sarebbe meglio smetterla di trattarci come dei cretini lobotomizzati che si bevono tutte le fregnacce che gli dicono..anche solo se si riuscisse a ottenere una cosa del genere sarebbe un primo passo,sentire domani sera qualcuno di quei faccioni in Tv affermare che i cittadini hanno ragione ad essere infuriati e che si cercherà di fare qualcosa per ridimensionare il problema..(cambiando magari il paniere con cui viene calcolata l'inflazione,che ho sentito essere basato su beni che definire assurdi e obsoleti penso sia usare un eufemismo,dando magari sovvenzioni alle giovani coppie,non solo quelle sposate e agli anziami soli..adesso le stò proprio sparando...
)...bhè non dico tanto ma sarebbe già qualcosa..non so se è una mia impressione ..che da brava tossica ovviamente non sono di destra..(ma neanche troppo di sinistra..)..ma mi sembra che chi ci governa attualmente crede davvero che siamo tutti tossici all'ultimo stadio..che basta darci SKY TV e qualche partita in digitale per farci stare tutti buoni e bravi..tranquilli nel nostro angolini.. spero tanto che sia una delle mie solite paranoie,ma più andiamo avanti più la speranza si affievolisce..vedremo..Buonanotte e sogni d'oro
lunedì, settembre 15
Destiny
Destiny is the oldest of the Endless; in the Beginning was the Word, and it was traced by his hand on the first page of his book, before ever it was spoken aloud.
Destiny is also the tallest of the Endless, to mortal eyes.
There are some who believe him to be blind; whilst others, perhaps with more reason, claim that he has travelled far beyond blindness, that indeed, he can do nothing but see: that he sees the fine traceries the galaxies make as they spiral through the void, that he watches the intricate patterns living things make on their journey through time.Destiny smells of dust and libraries of night.He leaves no footprints.He casts no shadow."
Destino
Destino è il più vecchio degli Eterni; al Principio era il Verbo, tracciato da una mano sulla prima pagina del suo libro, prima ancora di essere mai stato pronunciato.
Destino è anche il più alto degli Eterni, agli occhi mortali.
Alcuni credono che sia cieco, mentre altri, forse con più ragione, sostengono che Destino sia giunto molto oltre la cecità che in effetti non possa fare altro che vedere; che veda impercettibili disegni lasciati dalle galassie nel loro ruotare a spirale attraverso il vuoto, i complicati intrecci che gli esseri viventi creano nel loro viaggio attraverso il tempo.
Destino odora di polvere e delle biblioteche della notte.
Non lascia impronte.
Non fa ombra.
sabato, settembre 13
yuppie!! dopo tre giorni di vero e proprio "tour de force" sono riuscita a mettere in ordine la mia esagerata libreria...ragazzi che lavoro assurdo è stato..ci sono stati momenti che mi sembrava di avere la libirintite e non mi riuscivo più a raccapezzare in mezzo a tutto il macello di libri,diari,foglietti,foto e pupazzetti!e non scherzo quando dico che ho rischiato di farmi male più di una volta arrampicata com'ero in bilico su sedie e ripiani..
..con le mani occupate da straccio e mangiapolvere..deve essere stata proprio una bella scena da vedersi da fuori.. certo che adesso ha tutto un'altro aspetto..brilla che è un piacere e profuma di pulito..ho fatto tanto bello spazio che mi sono ripromessa di riempire con tante cose interessanti..quanti buoni propositi in questi tre giorni..ad ogni oggetto che mi rammentava qualcosa di piacevole e pacifico mi fermavo a pensare a quanto vorrei che tutto fosse così..che anche guardandomi allo specchio vorrei avere una sensazione di pace e tranquillità verso me stessa ecc.ecc..vabbè và ..sono i soliti discorsi..dovrei agire invece di stare qui a straparlare strafatta con un occhio chiuso e uno aperto..non la pianterò mai con stà roba di merda se continuo a ripeterlo e a non fare nulla per piantarla lì!! il mio moroso in questi giorni è diventato dolce come un pasticcino,è tutto un "picci picci" e bacetti e tesoro di qua e tesoro di giù..che strano,è una vita che non era così( e ovviamente non posso che accettarlo..con la situazione in cui l'ho messo non mi aspetto altro che insulti e musi lunghi..) ma devo dire che mi fa piacere un pò d'affetto, questa convivenza è diventata dura ma alla fine non credo riuscirei a stare in questa casa senza di lui,ed è chiaro che non posso continuare a tirare la corda in questo modo..lui ha un'età in cui si inizia a pensare di mettere su famiglia e prendersi le conseguenti responsabilità ..io invece ancora sono giù in fondo ad un pozzo,non ho le mestruazioni da più di due anni e anche se sono brava a mettere in ordine le librerie e a fare il bucato non sono certo la persona con cui qualcuno vorrebbe passare il resto della vita. lui continua a stare insieme a me perchè mi dice che nonostante la roba mi abbia annientato e inchiodato ad un palo, alcune volte la luce che avevo una volta nello sguardo esce prepotente e dice che vede dentro di me ancora tante cose belle...sommerse da chili di merda..ma ci sono...almeno è quello che dice, quando non è incazzato perchè il cellulare continua a suonare e la gente mi cerca,perchè mi chiudo in camera per delle ore a violentarmi disintegrandomi le braccia,perchè preferisco andare nella grande città a comprare veleno che uscire con lui e gli amici a cena..insomma..credo che vedendomi così presa in questi giorni a pulire e rassettare,sia nata dentro di lui una qualche speranza che forse mi sia tornata la voglia di conbattere e uscirne fuori..o qualcosa del genere.. spero tanto non sia così perchè probabilmente sarebbe l'ennesima disfatta per le sue aspettative e l'ennesima auto fustigata al mio ego ormai sottoterra.. adesso vado a sdraiarmi sul divano a rimirare la mia opera,sono stravolta davvero e domattina ho lezione..(certo che i ragazzi fondamentalmente sono tutti uguali..la scuola è iniziata e loro ancora non hanno fatto i compiti delle vacanze..anch'io mi riducevo sempre all'ultimo secondo..che brutta abitudine!!)buonanotte e sogni d'oro
mercoledì, settembre 10
Nuotando nell'aria
-Marlene Kuntz-
Pelle: è la tua proprio quella che mi manca
in certi momenti e in questo momento
è la tua pelle ciò che sento nuotando nell'aria.
Odori dell'amore nella mente dolente, tremante, ardente:
il cuore domanda cos'è che manca
perchè si sente male, molto male, amando, amando, amandoti ancora.
Nel letto, aspetto ogni giorno un pezzo di te
un grammo di gioia del tuo sorriso e non mi basta
nuotare nell'aria per immaginarti: se tu sapessi che pena.
Intanto l'aria intorno è più nebbia che altro
l'aria è più nebbia che altro
E' certo un brivido averti qui con me
in volo libero sugli anni andati ormai
e non è facile, dovresti credermi,
sentirti qui con me perchè tu non ci sei.
Mi piacerebbe sai, sentirti piangere,
anche una lacrima, per pochi attimi.
Mi piacerebbe sai...
Finisce un'altra giornata..oggi sono stanca davvero..ho iniziato un grande repulisti a casa..la mia mega libreria è destinata ad essere svuotata e lavata da cima a fondo prima di essere rivoluzionata dal tutto.E' purtroppo un lavoro che so già mi assorbirà per tutta la settimana e oltre ad essere un lavoro faticoso e stancante è anche pesantissimo per quanto riguarda il cuore..non c'è come trovare un vecchio diario,delle foto dimenticate,qualche lettera di cui ti eri completamente dimenticato per riaprire vecchie ferite,per far scendere calde lacrime e ritrovarsi nel baratro dei ricordi..(è una cosa al quale sono sempre attratta..il baratro...) ecco allora la foto delle superiori con le compagne tutte intorno durante quel giorno bellissimo in cui non eravamo andate a scuola e lo avevamo passato al lago a ridere,giocare e scherzare come bambine..e ovviamente c'era stato il parlare dei sogni,del futuro,grandi cose,grandi sogni..alcune ce l'hanno fatta,altre navigano in acque mosse ma cercano di stare a galla in qualche modo..l'unica che è andata a picco sono io ovviamente..che ai tempi ero il boss incontrastato e tutte mi prendevano come referente per i loro casini e scazzi,sicure che io avrei avuto la parola giusta al momento giusto..desiderio enorme di essere ancora là ..di dover fare lo zaino e alzarmi la mattina per prendere il treno..arrivare vicino scuola e buttare uno sguardo dentro al caffè e ritrovarle tutte là come una volta ad aspettarmi con un sorriso e le briosche calde..con i compiti e i bigini..con gli scavolamenti e le arrabbiature e i sorrisi che ti cambiano la giornata..come mi manca che lacerazione senza fine..tengo contatti con tutte,ci sentiamo e ci vediamo spesso.ma ovviamente non è più come una volta,si cresce..io gratto sui muri invece..cacchio..
e poi ho trovato le lettere di A. e allora lì sono stati i lacrimoni per aver buttato l'amore della vita dalla finestra perchè ho preferito farmi le pere e rincorrere una siringa invece di stargli accanto seriamente e cercare di fiorire insieme..mi racconto la balla che ci siamo incontrati che eravamo troppo giovani,quasi nemmeno bambini, e soprattutto con due teste calde da formula uno..ma alla fine la verità è che LEI ha vinto su tutta la linea..mi ha rubato tutte le cose belle che l'adolescenza mi ha dato..adesso mi stò facendo fregare anche le pochissime cose che mi sono rimaste e stò a guardare senza far niente..spettatrice inerme dello spettacolo della mia squallida vita..che non basta mettere a posto la libreria dei ricordi per rimettere a posto i cocci del bordello che ho combinato..buonanotte e sogni d'oro
venerdì, settembre 05
Despair
Despair, Desire's sister and twin, is queen of her own bleak bourne. It is said that scattered through Despair's domain are a multitude of tiny windows, hanging in the void. Each window looks out on a different scene, being, in our world, a mirror. Sometimes you will look into a mirror and feel the eyes of Despair upon you, feel her hook catch and snag upon your heart.
Her skin is cold, and clammy; her eyes are the colour of sky, on the grey, wet days that leach the world of colour and meaning; her voice is little more than a whisper, and while she has no odour, her shadow smells musky and pungent, lik the skin of a snake.
Despair says little, and is patient.
Disperazione
Disperazione, sorella gemella di Desiderio, è regina del proprio deserto dominio. Si dice che, spars per il suo regno, vi sia una moltitudine di finestre sospese nel vuoto. Ogni finestra dà su una scena diversa e, nel nostro mondo è uno specchio. Qualche Volta, guardando in uno specchio, vi capiterà di sentire i suoi occhi su di voi, il suo uncino agganciarsi al vostro cuore.
Ha la pelle fredda e viscida; gli occhi del colore del peccato, il colore di quei giorni grigi e umidi in cui il mondo perde ogni colore e significato; la sua voce è poco più di un sussurro e sebbene non abbia alcun colore, la sua ombra emana odore muschioso e pungente, l'odore della pelle dei serpenti.
Molti anni addietro una setta nell'odierno Afghanistan la elesse a divinità , consacrando a lei ogni stanza vuota. La setta, i cui membri si chiamavano gli Imperdonati, durò due anni, fino a quando anche il suo ultimo adepto, sopravissuto per quasi sette mesi agli altri membri si uccise.
Disperazione parla poco ed è paziente.
è un pò che non scrivo...ho combinato un mega pasticcio con un fuorivena sul polso sinistro..solo oggi la mano si è sgonfiata e le dita hanno ripreso sensibilità ..sono stata tre giorni con una mano come una bistecca e non è stato per niente piacevole.. ho trovato un blog di un ragazzo che si dice contro "quelli presi male"..ha fatto addirittura il bollino tipo quello contro gli infradito..mi ha fatto pensare parecchio..cosa vuol dire essere contro chi è preso male? mi sembra una cosa un pò brutta nel senso che la leggo come una dichiarazione di voglia di superficialità e menefreghismo...se si è un pò sensibili non si può essere sempre felici e allegri..un conto è prendere le sfighe della vita con un sorriso,un conto è sbattersene e fare festa dalla mattina alla sera con l'unico pensiero principale di ottenere piacere e divertirsi.Facile dire che la vita è bella..la vita è bella si, ma solo se ci sono delle situazioni ben precise che permettono che la vita sia effetivamente così gaia e leggera..nella mia esperienza ho trovato tanto dolore e solitudine,situazioni davvero difficili,e senza metterci di mezzo l'eroina o cose del genere...ho trovato e incontrato tantissime persone con tanti problemi,con tanti scazzi...come possono mi chiedo queste persone essere felici della vita..non essere "presi male"...la cosa che mi fa rabbrividire è che è pieno il mondo di questa gente a cui importa solo di fare festa,di fare casino,di divertisi e andare a ballare durante i weekend..ok,io dovrei stare zitta,che l'unica cosa che mi importa è di avere la roba nel beauty a tutte le ore del giorno,ma non posso assolutamente sopportare tutta questa superficialità e sbattimento,il mondo è nelle nostre mani,purtroppo non è un gran che ciò che ci hanno lasciato..noi che dovremmo cercare di migliorare o almeno agigustare le stronzate che sono state fatte prima di noi,ci interessiamo solo al nostro piacere,solo a stare bene noi..e così facendo il mondo sarà sempre pieno di "presi male" da una parte e bighelloni dall'altra...ma una via di mezzo mai??Buonagiornata
lunedì, settembre 01
ecco come mi sento stasera..una strega,di quelle tremende,che fanno i dispetti giusto per il gusto di farlo..in questi giorni non ho scritto molto..ho avuto poco tempo libero e il poco che era l'ho investito tutto in allucinanti dormite..ho il sonno sempre molto leggero e da qualche tempo a questa parte faccio sogni molto agitati,che mi svegliano e mi lasciano tutta disturbata e stravolta..probabilmente è la mia coscienza (si scrive con la "i"..o no??
queste sono le grandi domande esistenziali...mica cavoletti amari...) che si fa sentire prepotente..sono sempre così insoddisfatta di me stessa,poi con stà storia dei segni sul braccio proprio do fuori di testa,non ho molti lividi..ma sono piena di bozzetti ovunque,ogni bozzetto è una sberla in pieno volto,ogni buchetto e una ferita nel cuore..non mi compiango..mi faccio incazzare..mi faccio schifo...stanno lì a ricodarmi che sono proprio quella lì..non quella che faccio credere... per fortuna che inizia a fare freschino e uso la scusa che vado in giro in motorino..almeno riesco ad aggiustarla con una via di mezzo fra maniche lunghe e mezze maniche 
..ma davvero è una situazione che non sopporto anche perchè questa storia dei segni è solo la punta dell'iceberg,dietro c'è la violenza che mi faccio ad ogni buco,la disperata ricerca di quella vena maledetta che non trovo mai,straziandomi il braccio con l'ago ...avanti e indietro,sotto e sopra,sotto pelle o in profondità ..è diventata una vera violenza fisica che mi faccio dalle tre alle cinque volte al giorno..ogni volta mi autoincazzo sempre di più..ogni volta mi sento sempre più male con me stessa e faccio fatica a guardarmi allo specchio..eppure, da grande stronza come solo l'eroina ti fa diventare, non ci si dà mai il famoso e ormai quasi mitico STOP.. parlavo con un amico che si fa anche lui da una vita..lui cmq ha lo sbattimento unico di essere tossico dalla mattina alla sera,non ci ha mai nemmeno provato a tenere una parvenza di vita umana..nonostante quindi i suoi 14 e più anni di tossicodipendenza pesante..quindi scippi,ricettazione,galera,tribunali,sbirri in casa,scoppiature che ti portano sull'orlo della morte,pere di qualunque cosa, di medicine,addirittura di alcool mischiato ai filtri vecchi di mesi sparati tanto per sperare di provare un barlume di sconvoltura...insomma una vita che io non potrei sopportare per un giorno...ebbene,lui nonostante tutto questo schifo,questo squallore e dolore, non ci pensa proprio a smettere
..dice che non si vede in una giornata senza eroina,senza sbattimenti,senza storie malate da piazza..quando sento queste cose un brivido mi percorre la schiena,e cerco di aggrapparmi ancora di più alle quattro cazzate che ancora hanno spazio nel mio cervello..la roba assorbe tutto lo spazio celebrale,piano piano come un tumure diventa sempre più grande e non lascia più posto a nulla altro che lei,sempre e solo lei,dalla mattina alla sera,ogni giorno che Dio manda in terra..credo che quando arrivi a quei punti non c'è verso di smettere...quando pensi al tuo futuro,e nonostante il tremendo passato,nonostante tutto quello che hai dovuto sopportare per colpa di questo veleno di merda,non riesci a concepire una giornata senza di lei,senza doverti uccidere un pochino alla volta..allora vuol dire che ti ha già mangiato tutto dentro,vuol dire che in fondo sei già morto...lei ti ha già completamente digerito..e tu non te ne sei neanche accorto...Buonanotte e sogni d'oro
