STORIE
AMARE DI UNA
RAGAZZA
QUALUNQUE 
venerdì, agosto 29
oggi pomeriggio sono stata in dolcissima compagnia..il mio primo amore (e unico grande vero amico) è venuto a trovarmi..è sempre una grande festa per il mio cuore triste e pieno di interrogativi..A ha sempre la parola giusta al momento giusto..e soprattutto lo sguardo più bello caldo e dolce che si possa trovare in un ragazzo.. ragazzo..è stato molto di più di un semplice ragazzo..penso sia l'amore idealizzato,quello da santino per intenderci,è l'unica cosa bella che mi porto dall'adolescenza e in fondo in fondo è stato lui a darmi l'input a tutti i miei interessi,a tutte le mie passioni...se non lo avessi incontrato sulla mia strada penso che sarei davvero già sotto tre metri di terra..o comunque non avrei avuto la forza per aggrapparmi ai rimasugli della mia vita sana e sarei sicuramente già affondata con tutte le braghe..ogni tanto mi vien da pensare che lui sia il mio angelo custode...è bello che sembra una ragazza..ma non ha quel viso alla Leo Di Caprio 
(che a me personalmente non mi dice niente di particolare..ma ammetto che non è male come attore..) è molto particolare,dolcissimo..con delle labbra grandi e morbide che non ho mai trovato in nessun altro.. eravamo così belli insieme..una coppia da copertina ci prendevano in giro gli amici.. che cosa strana mi prende allo stomaco quando ci penso,è una sensazione di caldo accogliente amore e dedizione.. problema unico ma non trascurabile è che anche lui è un tremendo pessimista e distruttore..insieme abbbiamo avvicinato la morte più di una volta nella follia di adolescenti curiosi e darkettoni...ci siamo lasciati consci del fatto che insieme avremmo finito con il distruggerci..io con l'eroina,lui con altro..almeno abbiamo avuto la forza e la capacità di rendercene conto in tempo...e da "amici" si può dire che ci siamo tenuti d'occhio a vicenda..cercando ti tirare i remi in barca l'uno dell'altro quando le situazioni ci stavano risucchiando sempre più in fondo.. adesso anche lui ha una ragazza,convive,ecc.ecc. ma quando ci perdiamo in silenzio vicini vicini,che possiamo sentire i nostri respiri distinti...bhè,lì c'è poco da fare..siamo solo noi due,e io non mi sento mai così tanto al sicuro e in pace..
Buonanotte e sogni d'oro 
giovedì, agosto 28
Nothingman
pearl jam
Once divided...nothing left to subtract...
Some words when spoken...can't be taken back...
Walks on his own...with thoughts he can't help thinking...
Future's above...but in the past he's slow and sinking...
Caught a bolt 'a lightnin'...cursed the day he let it go...
Nothingman... (2x)
Isn't it something?
Nothingman...
She once believed...in every story he had to tell...
One day she stiffened...took the other side...
Empty stares...from each corner of a shared prison cell...
One just escapes...one's left inside the well...
And he who forgets...will be destined to remember...oh...oh...oh...
Nothingman... (2x)
Isn't it something?
Nothingman...
Oh, she don't want him...
Oh, she won't feed him...after he's flown away...
Oh, into the sun...ah, into the sun...
Burn...burn...
Nothingman... (2x)
Isn't it something?
Nothingman...
Nothingman... (2x)
Coulda' been something...
Nothingman...
Oh...ohh...ohh...
Sto guardando questo film..Dio che brividi..la ricerca disperata d'amore di questo robottino mi ha scombussolato la serata..come lo capisco..la voglia di sentirsi dire:"ti voglio bene",la voglia di essere coccolati,il farsi rimboccare le coperte e ascoltare rapiti una storia.. è davvero tutto ciò che un bambino ha davvero bisogno..nient'altro!noi tutti siamo unici nel nostro genere..almeno dovremmo esserlo agli occhi di chi ci ha messo al mondo..a volte succede invece di non sentirti così speciali,anzi..di sentirsi di troppo,non accettati,non desiderati..nel posto sbagliato al momento sbagliato..e troppo spesso succede che chi ci dovrebbe dare forza e sicurezza,chi dovrebbe stillare in noi l'amore e tutte quelle cosine indispensabili per avere un pò di "palle" per poi affrontare le cose brutte della vita,si dimentica di farlo..troppo preso dai suoi bisogni,troppo accecato dalle sue cose,non si accorge di aver messo al mondo un esserino che ha delle necessità assolutamente non rimandabili...
Vabbè,queste dissertazioni psicologiche non sono proprio il mio forte..certe volte è così difficile dare un senso a ciò che si prova dentro,ancora più difficile farlo uscire e metterlo per iscritto.. quando andavo a scuola ero una cannonata in italiano..(e tremenda già allora...per tirare su qualche soldo non mi facevo scrupolo di vendere le mie correzioni ai temi e ai compiti in classe...
)addirittura volevo scrivere un libro..fai te che fantasia..non ho mai nemmeno deciso la trama..
..Stasera mi sento molto emoticon-dipendente..giusto per non smentire la mia totale dipendenza dalle dipendenze...anche questo blog..mi risucchia..mi trovo a pensarci nei posti più strani..cosa voglio metterci,la canzone che vorrei ascoltare..bhè..meglio quelle che altro..vado a portare gù il cane., poi mi faccio un giro tra gli altri blog..oggi ne ho trovati di meravigliosi..e alcuni anche molto piccanti
...cavolo..certo che il sesso è un'altra droga allucinante..la gente non ci capisce proprio più niente davanti alle devastanti sensazioni che ti dà il sesso..e l'eroina,soprattutto il buco è come un orgasmo a detta di molti..io avrei da discuterci sopra..forse per gli uomini è diverso..ma anche lì ci sarebbe da dirne..ma mi vergogno..magari un'altra sera..che ho il cervello un pò più cotto e con meno inibizioni..Buonanotte e sogni d'oro
mercoledì, agosto 27
..ECCOMI QUA...SONO IO.. che ne dite?rende l'idea?soprattutto lo "scaccolamento"..quello mi fa proprio spaccare dal ridere!! sono mezza fusa..mi gira la testa,ho dormito poco e male stanotte,è tornato il caldo e ho avuto degli incubi assurdi,insomma normale routine!oggi pomeriggio DEVO per forza uscire..e mi prende parecchio male.. un animale della notte come me preferisce uscire quando le tenebre sono ormai calate,lontano dagli sguardi della gente..invece oggi c'è un sole che spacca le pietre e non esiste uscire con le maniche lunghe..così farò finta di niente e sfoggerò le mie braccine devastate piene di segni e lividi..fondamentalmente credo che se fai la finta tonta e indossi magliettine smanicate nonostante tutto, la gente nemmeno se ne rende conto..se invece con quaranta gradi all'ombra ti metti delle belle camice con le maniche arrottolate ad altezza gomito..bhè..lì è come se ti metti una freccia rossa sulla testa con la scritta.."eccola qua la tossica rimbambita...un bell'applauso!!" e fra lizzi e slazzi (modo di dire coniato in questo momento..)si sono fatte le cinque...rimando ancora un pò e poi non ci sarà nulla da mangiare stasera.. e allora si che il moroso mi taglia una mano!!mi sa che siamo ai limiti della sopportazione per lui,anche ieri sera aveva quello sguardo triste e senza speranza..mi dispiace farlo star male in questo modo..mi remde ancora più insofferente verso me stessa..finirà mai stò disastro o mi lascerò affogare nel pantano?vorrei davvero riuscire a trovare quel caldo abbraccio che mi è sempre mancato e che sono andata a cercare nel posto sbagliato.. qualcosa ho trovato..ma sicuramente non era ciò che credevo..Buonagiornata
Destruction
Approximately 300 years ago, Destruction abandoned his realm. His sigil has been taken down, and he can no longer be reached. He is not dead, for if that was so, another aspect of Destruction would have taken his place. He simply choose not to be responsible for destruction and all other facets of his domain anymore. There is still destruction and change, it is just no longer controlled.
Destruction can no longer be reached, but should you ever you meet a tall, red-haired man, carrying a knapsack, you might want to offer him some bread and cheese. He tells good stories.
Distruzione
Circa trecento anni fa, Distruzione ha abbandonato il suo regno. Il suo sigillo è stato staccato dalla galleria degli eterni e non può più essere raggiunto.
Non è morto, perché se così fosse, una qualche altra distruzione avrebbe preso il suo posto.
Egli ha semplicemente scelto di non essere più responsabile della distruzione e di tutte le altre sfaccettature che il suo incarico aveva.
Ora distruzione è tranquillo ed è cambiato: ora è molto più giusto, ora che è libero.
La distruzione non può più essere raggiunta, mai voi, uomini in carne ed ossa, un giorno o l'altro potreste incontrare un uomo alto e dai capelli rossi che va in giro portando uno zaino sulle spalle , potreste desiderare di offrirgli un po' di pane e formaggio.
Lui vi racconterà delle ottime storie.
martedì, agosto 26
Sto partendo per la grande città ..indosso una splendida maglietta a maniche lunghe per celare a tutti i segni allucinanti che ho sulle braccia..dio che skifo che mi faccio!!davvero,non sopporto i segni sul braccio...che stanno lì a ricordarmi chi sono veramente ogni secondo,come un cicalino che 
suona non appena accenna a passarti di mente..domani andrò a farmi una lampada..poca cosa per asciugare questi bozzi che mi escono da tutte le parti.. e neanche la matita agli occhi e i braccialetti colorati alla fine mi aiutano a credere di non essere ciò che in realtà sono...la macchina pulita di sotto mi aspetta..partiamo a comprare veleno..partiamo a comprare quello che ci fa camminare e stare in piedi...partiamo a comprare la merda che ha reso le mie braccia così...
stasera per la prima volta dopo una settimana sono riuscita a farmi solo due buchi per una pera.. complimenti!!sono sette giorni che soffro mostruosamente e fatico in maniera incredibile a trovare le vene..mi sono conciata le braccine due colabrodo e per fortuna che l'estate stà finendo perchè ormai non posso più sfoggiare le mie magliettine smanicate..
in dieci anni credo che solo le prime volte che colpivo e non sapevo come si faceva, mi sono rovinata in questo modo atroce,non so proprio dove sbattere la testa..il problema è che se anche rimando il più possibile il prossimo buco,dopo è anche peggio perchè quando inizio a star male è un macello,tremo tutta,mi lacrimano gli occhi , starnutisco..insomma diventa complicato il quadruplo e praticamente impossibile farsi..stamattina ci ho messo giusto giusto un'ora per trovare la vena,ho contato sette segni,e due palline sotto pelle che ti vengono quando sbagli e inietti un pò di liquido fuori... che sommato a tutti gli altri segni dei giorni precedenti mi hanno reso una merda schifosa che se ci penso mi vien voglia di spararmi in testa 
.In questi momenti vorrei davvero piantare qui tutto..adesso continuo a guardarmi le braccia e prego che inizi a venire il brutto tempo..che come faccio a mettermi le magliette con le maniche lunghe con la canigola che c'è stata negli ultimi mesi..che scusa trovo a chi sicuramente mi chiederebbe come mai se ieri avevo indosso un bel top sgargiante, adesso ho su stà palandrana lunga fino ai polsi?!?in questi momenti portare avanti la mia doppia vita diventa impossibile,perchè mi fa schifo come sono,non riesco ad accetare di diventare una larva per mia mano..eppure continuo come una deficente ed è un circolo vizioso del cacchio e non si trova una via d'uscita..tristezza infinita... oggi ho sentito il mio primo amore..lui sa tutto e continua a volermi bene,di un bene dolce e silenzioso,sempre presente e mai assillante..soffre tanto a vedermi così,oggi mi ha detto che le parole gli morivano in bocca a santirmi così stanca..nemmeno lui sa più che dirmi
..neanche lui!!come vorrei cancellare questi ultimi dieci anni..come vorrei essere ancora adolescente e fare le cose degli adolescenti..ma cosa cacchio mi è venuto in mente di andarmi ad infognare in una storia tesa come questa?!?!non lo auguro a nessuno,nemmeno al peggior nemico!Buonanotte e sogni d'oro
I'm waiting for the man
Lou Reed
I'm waiting for my man
Got 26 dollars in my hand
Up to Lexington 125
feelin' sick and dirty
Huh, I'm waiting for my man
Hey white boy, what you doin' uptown
Hey white boy, you chasin' my women around
Pardon me sir, it's furthest from my mind
I'm just waitin' for a dear-dear friend of mine
I'm waiting for my man, come on
Here he comes, he's all dressed in black
PR shoes and a big straw hat
He's never early, he's always late
first thing you learn is that you always gotta wait
I'm waiting for my man
Up to a brownstone, up three flights of stairs
Everybody's pinned you and nobody cares
He's got the works, gives you sweet taste
then you gotta split because you got no time to waste
I'm waiting for my man
Hey baby, don't you holler, don't you ball and shout
I'm feeling good, I'm gonna work it on out
I'm feeling good, feeling so fine
until tomorrow, but that's just some other time
I'm waiting for my man
I'm waiting for my man
I'm waiting for my man
man-man-man-man-man-man-man
lunedì, agosto 25
motivo?!?!bhà ..è troppo tardi per capire come mai mi è scappato tutto in basso e poi ho veramente fumato troppo stasera..ho capito perchè mi bruciano gli occhi.....vedo le sigle del template tutte doppie..è meglio non metterci mano fino a domani...probabilmente sono i bottoni che ho inserito a sx..lo scopriremo domani..mo spengo sul serio!!
dovevo rimanere a letto tutto il giorno,forse sarebbe stato meglio..ma probabilmente è stato il ritorno a casa del fidanzato,dopo una settimana di pace,in cui avevo trovato lo sfogo di questo blog...è arrivato a rompere,chiedere,accusare,impicciarsi...aiuto...mi manca l'aria..speriamo che venga a piovere stanotte e che una folata di vento se lo porti...ma no,scherzo..o no?!?
Buonanotte e sogni d'oro
Desire
Desire is of medium height. It is unlikely that any portrait will ever do Desire justice, since to see her (or him) is to love him (or her) - passionately, painfully, to the exclusion of all else.
Desire smells almost subliminally of summer peaches, and casts two shadows: one black and sharp-edged, the other translucent and forever wavering, like heat haze.
Desire smiles in brief flashes, like sunlight glinting from a knife-edge. And there is much else that is knife-like about Desire.
Never a possesion, always the possessor, with skin as pale as smoke, and always tawny and sharp as yellow wine: Desire is everything you have ever wanted. Whoever you are. Whatever you are.
Everything.
Desiderio
Desiderio è di media statura.
Nessun ritratto riuscirà mai a rendere giustizia a Desiderio, poichè vederla (o vederlo) significa amarla (o amarlo), con persuasione, con dolore, escludendo tutto il resto.
Desiderio emana un profuma quasi subliminale di pesche estive, e ha due ombre: una nera e dai contorni ben definiti, l'altr traslucida e perennemente vacillante, come la foschia del caldo.
I sorrisi di Desiderio sono guizzi di luce, come scintillii riflessi dalla lama di un coltello. E ci sono molte altre cose in Desiderio che fanno pensare a una lama.
Mai posseduta, è sempre lei a possedere, con la sua pelle pallida come fumo, e gli occhi dorati e penetranti come vino bianco: Desiderio è tutto ciò che avreste sempre voluto. Chiunque voi siate. Qualunque cosa siate.
Tutto.
domenica, agosto 24
certo che l'angelo custode non mi può bastare se alle 5 del mattino mi metto a mangiare una pizza fredda alle acciughe..altro che tenere bene il proprio fisico!qua fra vita sregolata al massimo e fiumi di droghe pesanti mi sa che mi molla davvero a piedi quando meno me lo aspetto!certo che essere coscienti e continuarlo a farlo è proprio da stupidi oltre che diabolico...
Uffa..uFFa.. ma si può che sono quasi le quattro e mezzo del mattino..mica noccioline..e tutto per mettere quella cavolata esagerata del "tagboard.."giusto per vedere un pò di sigle html..mi sembra l'ora adatta per fare queste cose!oggi mi sono intrippata con l'altro,come si chiama?!?!ah,si.."activetopic" e anche lì le ore a studiarmelo,a fare le prove con power point..bello power point..peccato che ho una paura barbina di mettere le cose che riesco a fare su questa pagina e vedermela poi cancellata tutta..mica per le stupidate che scrivo io..quelle sarebbe meglio bruciarle tutto..svelo un segreto..tanto,per l'ora che è..non rileggo mai le cose che scrivo..rileggo solo i collage che faccio,per controllare di non aver scritto qualche mega cavolata,ma le mie "confessioni"..quelle,una volta pubblicate,non le rileggo più..penso mi verrebbe l'angoscia..e invece di usare questo aggeggio come un'analista a basso costo
..mi ritroverei messa ancora peggio del solito e cancellerei tutto..(certe volte mi chiedo se non fosse meglio...). Stasera è tornato a casa il mio fidanzato dalle sue ferie con le sue amiche..non mi ha raccontato molto,era anche parecchio stanco dal viaggio e c'è da capirlo..mi chiedo come andrà a finire questa cosa..non so perchè ma mi sento come se dovesse scoppiare una bomba ad orologeria..magari alla fine quella che scoppierà definitivamente sarò io.. che cacchiata che ho scritto..come se scoppiata non lo fossi già !!Buonanotte e sogni d'oro...(un pò in ritardo...)
sabato, agosto 23
UHU..questa mattina mi sento un elefante..nonostante pesi poco più di 45kg per 1,75 qualunque movimento mi provoca dolore e sofferenza..non mi succede spesso di alzarmi così male,fortunatamente..ma stanotte è stata una notte tremenda,non finiva più e sono riuscita a prendere sonno solo alle sei stamattina..poi è arrivato il caldo e non ho riposato per niente..alle 11 ero già in piedi,mi ero fatta l'ennesima pera e stavo caricando la lavatrice dopo tre giorni che rimandavo.. oggi vorrei fare un pò di "nouvelle cousine"..stasera torna a casa il fidanzato dal mare..vorrei fargli trovare qualcosa di buono da mangiare,ma questo significa uscire,andare al supermercato,dal macellaio e dal fruttivendolo e stare in mzzo alla gente,vuol. dire tirarsi a lucido,lavare il sangue che si è rappreso un pochino sul braccio..mamma mia!che voglia che non ho!Il solo pensiero di uscire mi fà rabbrividire,non ho voglia di vedere nessuno,non ho voglia di sorridere a nessuno..(che brutto quando è così!!) volevo solo dire che ho messo quell'aggeggio di "activetopic" non perchè voglio assolutamente che qualcuno mi scriva per insultarmi o per spronarmi..stò semplicemente cercando di imparare a usare un pò di html..e queste sono le mie prove..e mi compiaccio nel vedere che se voglio posso fare qualunque cosa..tutto tranne una.. ho il terrero del dolore fisico...stò già tanto male nel cuore..non lo reggerei dell'altro dolore,penso che preferirei morire.. ma d'altronde non è quello che stò facendo da dieci anni a questa parte?!?morire un pochino ogni giorno che passa..uccidersi piano piano.. non per scappare da questo mondo(perchè cmq ci sono dentro fino al collo anche in quello..
.) ma per cosa allora?!?bha..mi sono proprio alzata male stamattina,credo che sarebbe meglio andare a fare una doccia..magari mi rilasso un pò..buonagiornata a tutti
venerdì, agosto 22
SHE'S LOST CONTROL
joy division
Confusion in her eyes that says it all.
She's lost control.
And she's clinging to the nearest passer by,
She's lost control.
And she gave away the secrets of her past,
And said I've lost control again,
And a voice that told her when and where to act,
She said I've lost control again.
And she turned around and took me by the hand and said,
I've lost control again.
And how I'll never know just why or understand,
She said I've lost control again.
And she screamed out kicking on her side and said,
I've lost control again.
And seized up on the floor, I thought she'd die.
She said I've lost control.
She's lost control again.
She's lost control.
She's lost control again.
She's lost control.
Well I had to 'phone her friend to state my case,
And say she's lost control again.
And she showed up all the errors and mistakes,
And said I've lost control again.
But she expressed herself in many different ways,
Until she lost control again.
And walked upon the edge of no escape,
And laughed I've lost control.
She's lost control again.
She's lost control.
She's lost control again.
She's lost control.
I could live a little better with the myths and the lies,
When the darkness broke in, I just broke down and cried.
I could live a little in a wider line,
When the change is gone, when the urge is gone,
To lose control. When here we come.
E UN'ALTRA SERATA FINISCE E CON LEI UN'ALTRA GIORNATA.. UN'ALTRA BELLA GIORNATA DI MERDA..ANCHE OGGI MI SONO DEVASTATA LA GAMBA ALLA DISPERATA RICERCA DI UNA VENA E ADESSO ZOPPICO COME UNA CRETINA..L'UNICA COSA CHE MI FA RIFLETTERE STASERA E' LA VISITA CHE HO RICEVUTO STAMATTINA. ALLE NOVE SENTO SUONARE IL CITOFONO E ANCORA COMPLETAMENTE ADDORMENTATA VADO AD APRIRE,ALLA PORTA TROVO L. L. E' UNA RAGAZZA DI QUALCHE ANNO PIU' GRANDE DI ME,MA SI PUO' DIRE CHE SIA ANCORA UNA "NOVELLINA" NEL GIRO,SI FA DA DUE ANNI MA COME POSSO SPIEGARE..CI HA DATO DENTRO MICA MALE E SI RITROVA CONCIATA COME UNA SUOLA DI SCARPA. A LEI PIACE LA COCAINA,CHE QUANDO TE LA FAI IN VENA TI BRUCIA LETTERALMENTE TUTTO QUANTO,E ORMAI HA LE BRACCIA E LE GAMBE COMPLETAMENTE DEVASTATE. SI E' RIDOTTA A FARSI SULLA FRONTE,SI PROPRIO SULLA FRONTE
,IN QUELLE VENUZZE CHE APPAIONO QUANDO SI E' ARRABBIATI..SORVOLO SUI LIVIDI CHE LE COSTELLANO IL VISO,MI VIENE IN MENTE INVECE COM'ERA FINO A POCO TEMPO FA:UNA BELLA RAGAZZA,VERAMENTE, COI CAPELLI NERI LUNGHI E IL VISO PAFFUTO,CON UNA CASA,UNA MACCHINA,UN LAVORO,UN FIDANZATO E TUTTO QUELLO CHE SI POTEVA DESIDERARE..ANCHE UNA BELLA FAMIGLIA UNITA,MAMMA,PAPA',FRATELLI E SORELLE. NEL GIRO DI POCHI MESI SI E' BRUCIATA TUTTO QUANTO,HA PERSO TUTTO,BELLEZZA,CASA,MACCHINA,FIDANZATO,LAVORO,FAMIGLIA,SALUTE E SI E' RIDOTTA A FARE MARCHETTE COI PUSHER PER COMPRARSI TUTTO CIO' CHE LE SERVE PER "STAR BENE". NELLA MIA CITTA' SE LA SONO PASSATI TUTTI I TOSSICI CHE POTEVANO AFFRIRLE QUALCOSA,MA ADESSO NON LA VUOLE PIU' NESSUNO PERCHE' ORMAI E' RIDOTTA COME L'OMBRA DI SE STESSA.. STAMMATTINA CERCAVA UNA SIRINGA,A QUELL'ORA LE FARMACIE NON SONO ANCORA APERTE (DUBITO CMQ CHE AVESSE I SOLDI PER COMPRARLE..VISTO QUANTO SONO AUMENTATE ULTIMAMENTE...) E DI SOLITO IO NE HO SEMPRE DI NUOVE APPUNTO PERCHE' FACCIO FATICA A FARMI.. HA CHIESTO POI OVVIAMENTE DI POTERSI FARE LI E QUANDO HA INCOMINCIATO A PREPARARE TUTTO MI SONO SCOPERTA A FISSARLA CON UN SENSO DI NAUSEA ALLO STOMACO PER LO SPETTACOLO CHE AVEVO DAVANTI: UNA GIOVANE DONNA COMPLETAMENTE ANNIENTATA,SENZA PIU' ASSOLUTAMENTE NEANCHE L'OMBRA DI UNA SCINTILLA DI VITA,PIEGATA SU SE STESSA CHE CERCAVA DI TROVARE LA VENA IN FACCIA PER BUCARSI..CON UNA MANO UN PICCOLO SPECCHIETTO SPORCO E SCHEGGIATO,CON L'ALTRA LA SIRINGA CHE TREMAVA PARECCHIO PROBABILMENTE PER LA SCOPPIA CHE INIZIAVA A FARSI SENTIRE.. NON SONO RIUSCITA A RESISTERE MOLTO,HO PRESO LA SCUSA DEL CANE E SONO SCAPPATA IN GIARDINO,QUANDO SONO TORNATA ERA ANCORA LI CHE CERCAVA DI BUCARSI,UN RIGOLO DI SANGUE LUNGO IL NASO,E' STATO UN RISVEGLIO TREMENDO,MI HA LASCIATO SCONVOLTA TUTTO IL GIORNO. DA UNA PARTE MI DICEVO CHE SONO ORGOGLIOSA DI ME,CHE IN DIECI ANNI DI TOSSICODIPENDENZA NON SONO MAI DIVENTATA COSI',CHE SONO SEMPRE RIUSCITA A TENERE COMUNQUE UNA PARVENZA DI NORMALITA',MA DALL'ALTRA PENSAVO A QUANTO TEMPO MI MANCA PER SBRICIOLARMI E DIVENTARE COSI' COME L...MAGARI LE MARCHETTE NON RIUSCIREI A FARLE PERCHE' E' PROPRIO FISIOLOGICO IL RIBREZZO CHE HO PER IL SESSO,MA VISTO CHE INIZIO A SENTIRMI SCRICCHIOLARE,CHE IL PESO E' DAVVERO "PESANTE"..NON POSSO CERTO ASSICURARMI CHE NON MI TRASFORMERO' ANCH'IO IN UNA SUOLA VECCHIA. NON DICO DI ESSERE MIGLIORE DI LEI..ANZI,FORSE SONO PEGGIO CHE MI PRENDO PER IL CULO DA SOLA PORTANDO AVANTI QUESTA DOPPIA VITA,MA CAZZO..C'E' DA SALVARE QUALCOSA,DEVO RIUSCIRE A SALVARE LE COSE BELLE CHE CI SONO DENTRO DI ME..ASSOLUTAMENTE!MI SENTO UN PO' TRISTE E SOLA ADESSO..CHISSA' DOVE SONO LE MIE MICETTE..?!BUONANOTTE E SOGNI D'OROSONO COSI' STANCA STASERA CHE PENSO PROPRIO ANDRò A DORMIRE..DOMANI MATTINA VIENE UNA RAGAZZINA A FARE I COMPITI DI ELLE VACANZE ASSIEME A ME..ECCO SVELATO IL MIO LAVORO..SONO UNA "MAESTRA"...ANCHE SE SONO FORSE L'ULTIMA PERSONA A DOVER/POTER INSEGNARE QUALCOSA...MA NONOSTANTE TUTTE LA DROGA IL MIO CERVELLO INSPIEGABILMENTE ANCORA FUNZIONA ABBASTANZA BENE E RIESCO A CONNETTERE ANCORA QUALCOSINA...ALMENO FARE GLI ESERCIZI CHE DANNO A SCUOLA...ALMENO QUELLO,LASCIATEMELO!! E COSI' DOMATTINA INDOSSO LA VESTE DELL'IO PERFETTINO E A POSTO...APPENA FINISCO PERO' RITORNA LA MIA PARTE OSCURA PREPOTENTE COME NON MAI..CACCHIO,E' STATA UNA SERATA COSI' STANCANTE DAL PUNTO DI VISTA PSICOLOGICO...(SBIRRI INCROCIATI INFINITE VOLTE,PUSHER CHE NON SI TROVA E TI FA' IMPAZZIRE ECC.ECC) CHE PROPRIO NON RIESCO NEANCHE A UNIRE DUE PENSIERI INSIEME,E' MEGLIO CHE PORTI GIU' IL CANE E MI INFILI SOTTO LE COPERTE..UN'ALTRA GIORNATA MI ASPETTA DOMANI,PURTROPPO CREDO CHE MI SARA' IMPOSSIBILE RIFUGIARMI UN'ALTRA VOLTA NELLO STUDIO DELL'HTML.. I MIEI "AMICI" MI CERCANO E SE NON VOGLIO TROVARMELI SOTTO CASA,MI TOCCHERA' INFILARMI GLI "ABITI" ADATTI E GETTARMI NELLA MISCHIA..CHE CRETINA CHE SONO!FACCIO TUTTO QUESTO CONTRO VOGLIA,MA SONO ANNI CHE CONTINUO A FARLO..MA SI PUO' ESSERE PIU' IDIOTI DICO IO?!? SONO ASSOLUTAMENTE CONSCIA DI TUTTI I MIEI LIMITI E NON FACCIO NIENTE PER CERCERE DI SCROLLARMELI DI DOSSO...VABBE'---->VADO A DORMIRE! BUONANOTTE A TUTTI ,SOGNI SERENI!
giovedì, agosto 21
Sto partendo per la grande città ..oggi pomeriggio ho studiato tutto il giorno e ho così tante nozioni che in testa che me la sento scoppiare!!
quando torno,se tutto sarà andato bene,proverò a mettere in pratica ciò che ho imparato..avevo combinato qualcosa di buono alla fine oggi...ma ho "scancellato tutto "per un orrore esagerato!! buona serata a tutti
RAGAZZI OGGI HO PRESO UNA GRANDE DECISIONE..INVECE DI ANDARE A FARE LA STRONZA IN GIRO A VENDERE,CERCARE TROVARE VELENO ME NE STARO' QUA A CASA A STUDIARMI L'HTML
...VOGLIO CAMBIAR IL TEMPLATE DI QUESTO DIARIO,ANCHE SE IN GIRO HO TROVATO DEI TEMPLATE BELLISSIMI COME QUELLI DELLA FABBRICA,VOGLIO FARME UNO MIO PERSONALE..ODDIO,PENSO CHE NE VERRà FUORI UN BEL MACELLO,PER ADESSO L'UNICA COSA CHE SONO STATA CAPACE DI FARE è METTERE QUELLA ORRIBILE SCRITTA ALL'INIZIO CHE SI MUOVE E DI CANCELLARE IL BELLISSIMO FIORE CHE AVEVO COME BACKGROUND PREDEFINITO.. MA HO TUTTE LE MIGLIORI INTENZIONI DI IMPARARE E TIRARE FUORI QUALCOSA DI BUONO! SE QUALCHE BUON ANIMA MI SA DIRE COME POSSO METTERE PIù GRUPPI DI LINK SOTTO DIVERSE DENOMINAZIONI GLIENE SARO' GRATA DAVVERO! UN ABBRACCIO
Convivo da quattro anni(forse di più) con un ragazzo "sano",nel senso che lui la roba non l'ha mai toccata..anzi,ne ha sempre pensato il peggio del peggio.. ovviamente lui lo sa del mio segreto,c'è da dire che un'altra cosa che mi rende una tossica fallita è anche il fatto che io le bugie proprio non sono capace a dirle,mi beccano subito e poi non riesco a stare insieme ad una persona che ho tradito(cosa che invece i miei soci sanno fare benissimo,forse è la cosa che gli riesce meglio..raccontare balle,incularsi a vicenda per poi andare tutti insieme allegramente a bucarsi come se niente fosse successo..blea..che schifo!!) bhè insomma quando ci siamo messi insieme era un periodo che stavo bene,stavo studiando,era tutto bello,tutto una bomba...poi non si sa come ci sono rifinita dentro con tutte le braghe e lui nonostante tutto mi è stato vicino.. un santo direi,non so se un'altra persona si sarebbe comportata allo stesso modo,lui comunque non ha mai accettato questa situazione e diciamo che ormai è un'annetto che ci trasciniamo dietro questa relazione incapaci di dare una svolta... lui adesso è al mare con due amiche...quest'anno le vacanze le abbiamo fatte separate,io avevo bisogno di staccare con la mia routine di casalinga pentita e non avere fra le palle nè i miei adorati aminali,nè tanto meno lui. non è che l'ha presa molto bene questa cosa,così quando è stato il momento di decidere dove sarebbe andato lui e con chi ha scelto ovviamente l'opzione che pensava mi avrebbe dato più fastidio. io capisco che lui si comporta così per smovermi,per cercare di farmi reagire..io purtroppo ho preso questa storia come un dovere,come qualcosa che mi tiene aggrappata alla realtà oltre il mio essere tossica, preparargli pranzo,cena e colazione, fargli il bucato,rammendare,andare a fare la spesa..se non ci fosse lui tutte queste cose sicuramente non le farei e mi rendo perfettamente conto che senza sarei ancora più giù di quello che non sono già . ma l'amore è un'altra cosa..come tutte le tossiche la mia libido è sotto zero,da animale del letto che ero all'inizio della nostra storia mi sono ridotta a fare "gnic gnic" quando proprio non posso trovare altre scuse per allontanarlo,questo lo fa soffrire molto,io me ne rendo conto,ma per me il sesso è una violenza davvero..saranno due anni che non ho un orgasmo..il mio orgasmo è la roba..quando stò male,che sento i reni sbriciolarsi ad ogni passo e il sudore che non accenna a smettere,sempre più forte,sempre più gelido..poi arriva la siringa..tutto passa,l'angoscia finisce,un abbraccio caldo mi fa chiudere gli occhi e anche il dolore per aver fatto del male ad una così splendida persona qual'è il mio fidanzato sparisce e se ne và ... per poi tornare prepotente quando mi guardo allo specchio e vedo ciò che sono...metà di me è l'orrore che mai avrei voluto essere,una stronza che fa soffrire una persona splendida che le stà accanto da una vita,che le è stato vicino nei momenti peggiori..e adesso che giustamente si stà allontanando da me,non faccio niente per impedirlo,mi rendo conto perfettamente che stò perdendo una stella preziosa..ma preferisco fare la cogliona..complimenti!forse me lo merito di essere da sola...buonanotte e sogni d'oro
mercoledì, agosto 20
WE DIE YOUNG
ALICE IN CHAINS
Scary's on the wall
Scary's on his way
Watch where you spit
I'd advise you wait until it's over
Then you got hit
And you shoulda know better
And we die young
Faster we run
Down,down,down, you're rollin'
Watch the blood float in the muddy sewer
Take another hit
And bury your brother
And we die young
Faster we run
Scary's on the wall
Scary's on his way
Another alley trip
Bullet seek the place to bend you 
Then you got hit
And you shoulda know better
Faster we run
And we die young
in holy memory of Layne Staley (1967/2002)
Dream:
Dream of the Endless: ah, there's a conundrum.
In this aspect (and we perceive but aspects of the Endless, as we see the light glinting from one tiny facet of some huge and flawlessly cut precious stone), he is rake-thin, with skin the color of falling snow.
Dream accumulates names to himself like others make friends; but he permits himself few friends.
If he is closest to anyone, it is to his elder sister, whom he sees but rarely. He heard long ago, in a dream, that one day in every century Death takes on mortal flesh, better to comprehend what the lives she takes must feel like, to taste the bitter tang of mortality: that this is the price she must pay for being the divider of the living from all that has gone before, all that must come after. He broods on this tale, but has never questioned her about its truth. Perhaps he fears that she would answer him.
Of all the Endless, save perhaps Destiny, he is most conscious of his responsibilities, the most meticulous in their execution.
Dream casts a human shadow, when it occurs to him to do so.
Sogno
C'è un enigma.
Sotto questo aspetto (noi percepiamo solo alcuni aspetti degli Eterni, allo stesso modo in cui vediamo lo scintillio della luce su una delle minuscole facce di un'enorme pietra preziosa perfettamente tagliata), è magro come un chiodo, e ha la pelle del colore della neve quando cade.
Sogno accumula nomi come gli altri accumulano amici;
ma si permette pochi amici.
Se è vicino a qualcuno, lo è alla sorella maggiore, che vede solo raramente.
Tra tutti gli Eterni, eccetto forse Destino, Sogno è quello che ha maggiore coscienza delle proprie responsabilità , il più meticoloso nell'eseguire il proprio dovere.
Sogno ha un'ombra umana, quando gli capita di fare così.
HO UN MAL DI TESTA ESAGERATO STAMATTINA!!!
OGGI MI SEMBRA PROPRIO UNA DI QUELLE GIORNATE DI MERDA CHE FORSE è MEGLIO CHE NON TI ALZI NEMMENO.. STANOTTE HO FATTO DEGLI INCUBI DEL CACCHIO,SEMPRE LO STESSO MI RICORDO:IO PICCOLINA CHE VADO A SCUOLA CON UNA VALIGIA ENORME,DENTRO CI SONO TUTTI I MIEI COMPITI,NON POSSO LASCIARLI A CASA E MI INCAMMINO PER QUESTA STRADA INFINITA..E INFATTI A SCUOLA NON CI ARRIVO MAI E TUTTO DIVENTA ANGOSCIANTE E SENZA USCITA,NESSUNO MI AIUTA A PORTARE QUESTA VALIGIA E IO INIZIO AD ANDARE FUORI DI TESTA,A PIANGERE E CHIEDERE LA MANO DI QUALCHE CUORE BUONO MA NESSUNO SI AVVICINA,NESSUNO MI ALLUNGA LA MANO...E IO PIANGO,PIANGO,PERCHè SO CHE LA MAESTRA MI DARà UN VOTO BRUTTISSIMO SE NON GLI PORTO TUTTI QUEI COMPITI
...E POI MI SVEGLIO,NEL CLASSICO LAGO DI SUDORE CHE MI IMPERLA IL VISO E I CAPELLI TUTTI APPICCICATI SUGLI OCCHI..LE MIE GATTE CHE MI GUARDANO ALZANDO APPENA IL MUSINO E STACCANDOSI ANCHE LORO DAI SOGNI,LA PIù PICCOLA DI SOLITO VIENE SEMPRE A CONSOLARMI CON DUE FUSA E UN MIAO MA IO SONO COSì ANGOSCIATA E SPAVENTATA CHE L'UNICA COSA CHE MI VIENE DA FARE CON GLI OCCHI ANCORA IMPASTATI è ANDARE A CERCARE LA MIA BORSINA MAGICA..QUELLA DOVE TENGO TUTTI GLI ATTREZZI,LE SIRINGHE IL CUCCHIAO,LA ROBA...E PREPARARE UNA PERA IL PRIMA POSSIBILE è UN TUTT'UNO CON IL RIPIGLIARMI PER CERCARE LA VENA E TROVARLA AL PRIMO COLPO! SUCCEDE CHE POI DORMIRE è IMPOSSIBILE,CADO IN UN DORMIVEGLIA DI TRANCE...PIENO DI MOVIMENTI,DI COLORI..MA 
SICURAMENTE NON DI PACE Nè TANTO MENO DI SONNO.. E INFATTI STAMATTINA HO RIMBALZATO I DUE RAGAZZI CHE DI SOLITO AIUTO A FARE I COMPITI DELLE VACANZE PERCHE' PROPRIO NON CE LA FACEVO..ADESSO CERCO DI RIMANDARE IL PIù POSSIBILE LA PROSSIMA PERA..MA RAGAZZI,QUI INIZIA AD ANDARE TUTTO A PUTTANE,I BRIVIDI INIZIANO A FARSI SENTIRE,GLI OCCHI LACRIMANO CHE è UN PIACERE..'NSOMMA,SIAMO ALLA FINE DELL'AUTONOMIA..(CERCO DI PRENDERMI UN Pò IN GIRO...MORIREI DI DEPRESSIONE ALTRIMENTI!!) STASERA DOVREI ANDARE NELLA GRANDE CITTA' MA NON NE HO ASSOLUTAMENTE VOGLIA,VOGLIO STARE A CASA,MAGARI LAVORARE UN Pò AL MIO BLOG,VORREI IMPARARE DAVVERO AD USARE APPIENO TUTTE LE POTENZIALITA' DI QUESTO ARNESE,HO VISTO CERTI BLOG COSì BELLI,COSì PIENI DI VITA E COSì PIENI DI CARATTERE...MMMMM SE CI PENSO MI VIEN VOGLIA DI INIZIARE A ROMPERE LE SCATOLE AGLI AUTORI PER FARMI SVELARE I LORO SEGRETI,MA PENSO PROPRIO CHE INIZIERO' A GIROVAGARE PER IL WEB PER TROVARE QUALCHE DRITTA INTERESSANTE...MA ALLA FINE SO GIA' COME ANDRA' A FINIRE...QUALCHE TIPO STRANO MI CHIAMERA' E ALLA FINE MI RITROVERò PER STRADA,CON LA GENTE CHE MI PARLA SENZA CHE IO LA STIA AD ASCOLTARE,ASSORTA DAI MIEI PENSIERI,UN PO' ANGOSCIATA E CON UNA PUNTA DI PAURA...ARRIVEREMO AL POSTO,FARO' LA FILA PER COMPRARE UN Pò DI VELENO,POI CI FERMEREMO DA QUALCHE PARTE MAGARI...MAGARI IN QUALCHE DISCARICA O IN QUALCHE CAMPO PUZZOLENTE E BRUCIATO DALL'AFA...PREPAREREMO TUTTO,PRESI DA UN'EUFORIA INDESCRIVIBILE.."PRENDI L'ACQUA!CHI HA FATTO IL FILTRO?CHI C'è FUORI?GUARDA UN Pò VA'! CAZZO NON RIESCO A PRENDERMI!RAGAZZI CHI HA UN FAZZOLETTO CHE SPORCO TUTTO DI SANGUE...?!?!"..POI,QUANDO TUTTO SARA' FINITO,QUANDO AVREMO 
CONTROLLATO DI NON AVER LASCIATO NIENTE DI LOSCO IN GIRO (CHE POI ALLA FINE RIMANE SEMPRE UN TAPPINO,UN FAZZOLETTO SPORCO SOTTO UN SEDILE,FRA I CUSCINI..)RIPARTIREMO VERSO CASA,LORO BELLI CARICHI,IO PRESA MALISSIMO E CON TREMILA OCCHI PER TUTTA LA DURATA DEL VIAGGIO--ARRIVERò A CASA,PORTERò IL CANE A FARE L'ULTIMA PASSEGGIATA,DARò DA MANGIARE ALLE GATTE E MI ACCOCCOLERO' SUL DIVANO,MAGARI MI FARò UN JOINT...E PROBABILMENTE ANCHE UN BEL PIANTO,DI QUELLI CHE TI LASCIANO SENZA FIATO,CHE POI SE TI ALZI RISCHI DI CADERE PER TERRA E DI FARTI MALE ANCHE FISICO OLTRE CHE NEL CUORE..CHISSA' SE MAI FINIRO' DI VIOLENTARMI IN QUESTO MODO??SE UNA MATTINA,INVECE DI SVEGLIARMI E COLPIRE,DEVASTANDOMI IL BRACCIO O LA GAMBA E L'ANIMO..RIUSCIRò A LAVARMI IL VISO E VEDERE ALLA SPECCHIO UN BEL PAIO DI OCCHI GRANDI GRANDI INVECE DELLA SOLITA DESOLANTE VISIONE DEI MIEI SPILLINI
...NON SO FINO A QUANDO IL MIO ANGELO CUSTODE RIUSCIRA' A PROTEGGERMI E A DARMI LA FORZA DI RESISTERE A TUTTO QUESTO..LO SO CHE IN FONDO SONO UNA RAGAZZA BUONA,GENEROSA,ALTRUISTA..MA FARE ANCHE LA TOSSICA è UNA COSA CHE NON SI PUO' CONCILIARE MOLTO BENE CON TUTTA L'ALTRA PARTE DI ME..MI STA' DAVVERO SFIANCANDO..CHE CAZZO DI SCEMA CHE SONO!
martedì, agosto 19
There are seven beings that are not Gods,
that existed before humanity dreamed of Gods,
that will exist after the last God is dead.
There are seven beings that exist because,
deep in our hearts, we know that they exist.
There are seven beings that are called the Endless.
They are, in order of age, Destiny, Death, Dream,
Destruction, Desire and Despair, and Delirium,
who was once Delight.
Which Sandman Character Are You?
Which Sandman Character Are You?
Delirium
Delirium is the youngest of the Endless.
She smells of sweat, sour wines, late nights, and leather.
Her realm is close, and can be visited; however, human minds were not made to comprehend her domain, and those few who have made the journey have been incapable of reporting more than the tiniest fragments.
The poet Coleridge claimed to have known her intimately, but the man was an inveterate liar, and in this, as in so much, we must doubt his word.
Her appearance is the most variable of all the Endless, who, at best, are ideas cloaked in the semblance of flesh. She has a tendency to turn into butterflies or goldfish every now and then.
Delirium was once Delight, but that was long ago even as the Endless reckon, and only Delirium herself knows why she changed. Through her mismatched eyes, one green and one blue, she sees the world in her own unique way.
Delirio
Delirio è la più giovane degli Eterni
Odora di sudore, di vino inacidito, di notte fonda, di cuoio invecchiato.
Il suo regno è vicino, si può visitare; tuttavia le menti umane non sono state create per conoscerlo, e quei pochi che hanno intrapreso il viaggio non sono stati capaci di riportare riportare che minuscoli frammenti.
Il poeta Coleridge sostiebe di averla conosciuta intimamente, ma l'uomo era era un instancabile mentitore, perciò dobbiamo dubitare delle sue parole.
Delirio è quella dall'aspetto più mutevole tra gli Eterni, che, nel migliore dei casi, sono idee avvolte in sembianze corporee. La forma e il contorno della sua ombra non hanno alcun rapporto con la forma e il contorno di qualunque corpo lei indossi, ed è un'ombra palpabile,come un vecchio velluto.
Alcuni dicono che la tragedia di Delirio sia la sua consapevolezza che pur essendo più vecchia dei soli, più vecchia degli dei, lei resterà per sempre la più giovane degli Eterni, che non misurano il tempo come lo misuriamo noi e non vedono il mondo attraverso occhi mortali.
Altri dicono che non è così, sostengono che Delirio noti patisca alcuna tragedia, ma costoro parlano senza riflettere.
Un tempo infatti Delirio era Piacere, e malgrado sia passato molto tempo, anche oggi i suoi occhi sono diversi l'uno dall'aItro: uno è di un intenso verde smeraldo striato di lamine d'argento sempre in movimento, l'altro è di un blu venoso.
Chissà cosa vede Delirio, attraverso i suoi occhi scompagnati ?
Eccolo qua il mio peggior nemico..lo sbirro maledetto..stamattina è stato un incubo trovare la vena,ormai mi sono ridotta a farmi sulla coscia sinistra e credo che fra poco nemmeno più quella vena andrà bene!!ma è possibile?io che stò sempre così attenta ai segni sul braccio adesso mi ritrovo si senza segni...ma anche senza vene!! il mio fisico inzia a mettermi i bastoni fra le ruote,credo proprio che sia stufo di essere inondato di
veleno a tutte le ore del giorno!probabilmente ritira le vene credendo di farmela piantare lì..e invece io,da vera stronza,mi dilanio e riesco anche a farmi 4/5 buchi per una pera sola.. pure schifosa magari!! A volte sarei davvero curiosa di sapere che cosa diavolo c'è dentro a questa merda.. quando ho incominciato io comprare un grammo era una cosa da ricchi...arrivava anche a costare
180mila lire di 10anni fa ma ti bastava solo guardarla per andare fuori di testa tutto il giorno!poi non so che cosa diavolo è successo,il prezzo ha iniziato a scendere vertiginosamente fino ad arrivare ai miseri 35/40 euro al gr di oggi e ovviamente la qualità ne ha risentito parecchio..oltre al fatto che mi spaventa mortalmente vedere che se non te la spari subito tutta, il liquido dentro la vena spesso si rapprende e diventa una pappina schifosa..(ma chissà cosa succede dentro di me...,quando arriva la fegato,ai reni...brrr),l'odore di medicinale è così intenso che a volte ti fa girare la testa!Sembrerà una cazzata gigante,ma secondo il mio parere il motivo è tutto il casino che succede in afghanistan e anche perchè tutto l'oppio buono se lo portano gli USA a casa per i loro veterani!Ragazzi,è una vita di merda..non ne vale la pena,non vale la candela,tutto lo sbattimento,tutti i soldi,la salute,e il tempo..il tempo...ah,quello proprio non te lo ridà indietro nessuno! le ore perse ad aspettare,le ore perse a correre dietro alla gente,le ore perse a servire i soliti noti per riuscire a tirare su i soldi per ricomprire lo stesso veleno
,il tossico PERDE tempo,ne perde a tonnellate e mai se ne accorge di tutte le cose che avrebbe potuto fare nel tempo perso a buttare via salute!giornate intere chiusa in auto ad aspettare il pusher di turno,lunghi viaggi "della speranza" credendo di riuscire a trovare finalmente la roba buona e poi accorgersi che è la stessa polvere schifosa che potevi trovare a casa tua.. i tossici sono così..inguaribili sognatori...
avete visto lucignolo qualche sera fa?io non l'ho visto tutto,ma mi è bastato ciò che ho visto per rendermi anche conto che questa storia dei centri di recupero sono si una cosa buona...ma annientano la tua personalità ,ti fanno diventare tanti numeri di serie che dicono tutti la stessa cosa e hanno tutti le stesse paure. mi fa rabbrividire vedere la gente quando esce dopo parecchio tempo da quei posti,sono completamente riprogrammati parlano tutti delle stesse fregnacce e hanno tutti le stesse fobie..il problema principale è che non sono persone comunque "sane" nel senso che se gli metti davanti una siringa carica non riusciranno mai a dire di no...è per questo che poi diventano super fascisti e anti tossico..sputano nel piatto dove hanno mangiato per anni,sparano a zero contro gli amici di sempre,dando loro dei falliti,delle merde(non che abbiano torto,per carità ) e cercano di stare il più lontano possibile da quel mondo..ma mica perchè adesso sono guariti e hanno capito che non ne vale la pena di andare ad ammazzarsi in questo modo...la maggior parte si conporta così perchè sono stati sottoposti a mega lavaggi del cervello e programmati per dire,fare,pensare determinate cose,ma se gli togli quelle quattro cazzate che gli hanno fatto credere,e li rimetti nudi e impauriti in mezzo alla bolgia..bhè,non passeranno che pochi minuti per rivederli di nuovo dentro fino alle ginocchia! quindi alla fine ci sarebbe da pensarci bene al sistema dei centri di recupero,far uscire tanti nuovi e puliti zombies,che da compagni peace&love si sono trasformati in fascistoni profini non so se poi sia così un bene..e poi vi assicuro(ho le prove)che non sono persone guarite..sono semplicemente persone riprogrammate a comportarsi in un determinato modo,se fai traballare il loro castello di carte,non hanno nè gli strumenti nè la forza per resistere...infatti la maggior parte poi finisce per vivere anni interi dentro quelle strutture..vabbè,probabilmente parlo così solo perchè sono fondamentalmente gelosa di chi non si fa più..e dopo questa penso che andrò a farme una..ci leggiamo presto! 
un bacio affettuoso
Sono incazzatissima....ho scritto così tanto stanotte da farmi venire male alla mano... e sapete cosa ho fatto?quando è stato il momento di pubblicare la mia preghiera preferita,e unica..ecco che ho cancellato tutto quello che avevo scritto prima!!ma cosa ho sbagliato?cìè qualcuno che può spiegarmelo?adesso provo a postare questo messaggio,se anche questa volta cancello l'ultima cosa che ho scritto...mi cadrebbero davvero le braccia!
Ave Maria che cadi dal quadro/prega per lo stupido/e prega per il ladro
Ave Maria inchiodata ad un muro/nella casa del muratore/nella casa del dottore
RIT: guarda giù donna del rosario/siamo tutte lampadine/dello stesso lampadario
guarda giù donna del rosario/siamo tutti padreterni/siamo tutti ciulandari(balordi)
Ave Maria che ti portiamo in processione/toglici i peccati con il cavatappi
Ave maria forse abbiamo paura/che scenda un angelo/con la faccio più scura (arrabbiata)
RIT: guarda giù donna del rosario/siamo tutte lampadine/dello stesso lampadario
guarda giù donna del rosario/siamo tutti padreterni/siamo tutti ciulandari(balordi)
Ave Maria vestita di celeste/ti ricordiamo solo nelle feste
Ave Maria col cuore pieno di spade/guarda quello che capita giù nelle strade!
RIT: guarda giù donna del rosario/siamo tutte lampadine/dello stesso lampadario
guarda giù donna del rosario/siamo tutti padreterni/siamo tutti ciulandari(balordi)
lunedì, agosto 18
Eccomi qua dunque..finalmente ci siamo,e per iniziare subito con le confessioni vi dico subito che ho creato questo blog nello spazio di tempo che mi manca per prendere la macchina,andare a recuperare un amico lessato come me e partire per la grande città a fare scorta di sassetti magici.. alla mia prossima pera mancano non meno di 5 ore e se devo dirla tutta il solo pensiero mi fa venire i brividi. ma come cazzo ci sono finita in mezzo a tutto sò casino vorrei proprio saperlo..oddio,la prima volta che ho provato la roba non ero neanche una ragazzina,avevo 14 anni e non avevo quasi mai fumato nemmeno una sigaretta!(giusto per sfatare il mito che prima ti fumi lo spinello e poi passi a cose peggiori:io sono l'esatto contrario,ho iniziato a prendere l'ero che neanche bevevo,figuriamoci le canne..quelle sono venute dopo e devo ammattere che se non ci fossero state loro io a quest'ora non starei a scrivere queste quattro fregnacce..ma probabilmente sarei sotto qualche ponte a fare marchette!!le canne mi hanno tenuta legata ad uno stile di vita normale,con gente normale dalle vite ok e la tranquilla beata routine di tutti i giorni..lontano anni luce dalle giornate schizzoidi dei tossici da SERT) ebbene si,lo ammetto sono una schifosa tossica "segreta",quasi nessuno sa del mio grande fardello,agli occhi di conoscenti a a quelli della maggior parte degli amici posso sembrare giusto un pò troppo magra,forse per qualche problema di anoressia...ma a nessuno verrebbe in mente che sono una tossica da 2 gr di roba al giorno in vena.. tristezza e dolore mi assalgono se penso a quanto tempo,quanti soldi e quanta salute ho buttato via,soprattutto il tempo che ho perso,quello non me lo ridarà mai nessuno,anche stasera,invece di starneme a casa tranquilla a guardare un film mi aspettano due ore di macchina per buttare via 150 euro e ritrovarmi con qualche livido in più sul braccio. il problema,ovvio ma non secondario,è che assolutamente non posso farne a meno perchè io il male fisico proprio non lo sopporto,assolutamente,sono una caghetta di prima categoria su questo punto...e poi stò già abbastanza male di testa senza dover soffrire anche nel corpo..anche se so che è una tappa obbligata alla disintossicazione,non riesco a farmene una ragione,rimboccarmi le maniche e piantarla lì una volta per tutte! [B)]!Ragazzi è un vero casino portare avanti queste due vite parallele..perchè se da una parte c'è la me tossica,dall'altra c'è ancora la ragazza con mille interessi,che ama leggere,la musica e il computer,che non si dimentica di andare a vedere l'ultimo concerto rock,è sempre pronta a fare un sorriso e ad aiutare un amico in difficoltà ..portare avanti queste due vite parallelle mi stà distruggendo e ho assolutamente bisogno di trovare una valvola di sfogo,altrimenti scoppierei ancora prima di rendermene conto! 
adesso vado,la macchina e l'autostrada mi aspettano,speriamo vada tutto bene anche stà volta..altrimenti questo è il mio ultimo post![V]
