STORIE
AMARE DI UNA
RAGAZZA
QUALUNQUE 
sabato, dicembre 25
vabbé,non so proprio che cosa devo dire..che cosa devo scrivere..é natale..auguri stelline belle..ma alla fine che ce ne frega a noi del natele?? a me sinceramente niente di niente..ancora meno a dire la veritá..ma non voglio fare la solita nichlista disfattista..sono al mio coffee, strano, non é una novitá..anche ieri sera mi sono passata qua la vigilia, a fumare, giocare a stecca con soci appena conosciuti e fare gli occhi dolci al figone dietro la bilancia..ho passato in completa solitudine una giornata che dovresti passare in famiglia ed é stata una situazione magica e interessante.. se da una parte mi tremano le gambe in questa nuova veste da innamorata pazza e desiderosa di essere addomesticata, dall'altra non ce n'é, sono sempre la solita tremenda punk che se vuole qualcosa se la prende e basta e mi piace fare la gatta solitaria che fa le fusa solo a chi vuole lei.. faccio fatica pure io a spiegarmi, sará tutta questa botta di vita dopo il lungo sonno, sará l'aria diversa..ma ho voglia di giocare, di divertirmi, di fare le cazzate che fai a 15 anni..cosí tanto che a volte mi manca persino il fiato dalle idee, dalle emozioni..e adesso gioco con questo meraviglioso ragazzo che neppure so come si chiama, un classico..lui non parla una parola di inglese, io di olandese so dire ciao come stai, mi dai un joint per piacere? e stop..ma ci spariamo delle occhiate all'ultimo stadio che a volte diventiamo rossi come peperoni che nessuno dei due abbassa lo sguardo..lui é un pó diavolo, con i capelli sparati in alto e l'aria da chi la sa molto piú lunga di ció che fa vedere..non ci siamo mai presentati..non andremo mai oltre, é tutto un gioco di sguardi che mi esalta la mente e stuzzica lo spirito..sono la solita inguaribile tossica..fra tutti i miei vari pensieroni delle 5 del mattino ho pensato anche a questa cosa..e cioé che io ho proprio bisogno di avere la mente alterata da qualcosa, che sia droga, sesso, amore, morte,giochi strani da bambini cresciuti..adesso che non sono sempre rintronata dalla sventola del caldo abbraccio mi rendo conto che comunque se non é in un modo, é in un altro che mi svalvolo il cervello..non ci riesco a stare tranquilla, cerco la pace ma sono io la prima che poi sbullona tutto e lascia andare il caos a ruota libera..magari se da piccola mi avessero dato un pó di retalin adesso non sarei cosí iperattiva e riuscirei a gestire meglio tutto quanto..invece voglio sempre overdose esagerate di tutto, non mi basta mai niente..sono un disastro che cammina a ruota libera, mi manca tutto il mio finto equilibrio in cui credevo di avere tutto sotto controllo..ora é chiaro che sotto controllo non c'é proprio un fico secco, tutt'altro..e allora é ovvio aggrapparsi in questi momenti un pó cosí a tutto ció che ti é familiare, che credevi sicuro..ti racconti la bugia che babbo natale esiste davvero, e ci vuoi credere cosí tanto che alla fine un pó chiudi gli occhi e ti sembra che sia un pochino vero..come me adesso..fragile come un angelo di carta pesta in un vecchio presepe mi aggrappo alle travi della capanna e indosso le calze a rete e il giubbotto di pelle..trucco nero agli occhi e sgurdo da pantera pronta all'attacco, tengo sul filo la mia preda e poi solo alla fine decider;o se sbranarla o meno..é solo un gioco lo so, ma sono un'inguaribile bambina cresciuta..credo che non mi stancheró mai di tutto questo..quest'anno qualcuno avrebbe dovuto regalarmi un appuntamento da un bravo psicologo, mi avrebbe fatto certamente un regalo mica da poco
Ciao ragazzi, giornate serene a tutti
venerdì, dicembre 17
eccomi qua..sono riuscita a ritagliare non so come una mezz'oretta fra una pazzia e l'altra e mi sono fiondata al mio coffee a fumarmi un joint in tutta solitudine e pensare un p a me..che giorno oggi? il 17? dal primo di dicembre che c' una persona che mi st assorbendo..anzi diciamola tutta, mi st lasciando assorbire e la cosa mi piace anche parecchio, per la prima volta mi lascio guidare come una bimbetta che ancora camina a fatica e non sono io che devo portare i pantaloni..insomma la cosa come tutte le mie cose un p pi complicata di come riuscirei a spiegare ma l'unica cosa che mi preme adesso che sono davvero piena di vita e questa persona cos speciale che mi f davvero tremare le gambe..e non solo questo! SILENZIO ! ho bisogno di silenzio, ma di silenzio vero per mettere a posto le idee, per una come me che deve avere tutto sotto controllo (o almeno crede di avere tutto sotto controllo e ben etichettato) questa girandola di emozioni come un trip uscito un p storto, non sar gi questo che ci spaventa ma pur sempre vero che quando le cose iniziano a scivoltrarti di mano davvero un bel casino! non che le cose mi stanno andando male, tutt'altro, forse proprio questo che un pochino mi inibisce, mi sento cos strana, diversa, nuova..come un'auto di grossa cilindrata che non hai mai guidato ma che una volta in autostrada non riesci a fare a meno di lanciare a tutta velocit.. Mi vengono i crampi allo stomaco a pensare a come ero fino a quest'estate, mi credevo una despota crudele e senza cuore, anzi..un cuore ce l'avevo eccome e pure tutto l'apparato digerente..peccato che era gelido e morto come l'inverno della russia..Il mio angelo nero aumentava sistematicamente all'infinito tutta questa situazione, mi grogiolavo nel mio nero seduta sulla punta dell'ago, ho faticato cos tanto per ammantarmi di questo aurea un p tossica, un p boss, un p stronza che alla fine ero come la luce con le falene, li attiravo a me tutti quanti, chi per un motivo, chi per l'altro..mi illudevo di non essere sola mai, tutti mi cercavano, tutti mi volevano ed erano solo cagate esagerate..e ne ero pure cosciente, ma come si dice..una pera e via, tutto torna nuovo e pulito. E poi arriva questo estraneo, perch un'estraneo se lo devo considerare secondo i miei standard di inguaribile romantica, e ogni centimetro di pelle mi fibrilla e sussulta, non ne ho mai abbastanza come neppure l'eroina pi buona pu farti inscimmiare cos, lo voglio con me, voglio guardalo negli occhi a lungo e curare i suoi sogni..anche questa come tutte le mie storie un macello che met basta, vampiresco, gotico ma con una luce dietro che sorge davvero accecante e caldissima..come dice Kurt nei suoi diari mi succhia fuori la vita anche lui, ma non so se una roba che mi sono messa in testa io o cosa, ma mi pare che se da una parte esce, dall'altra entra prepotente una sensazione che davvero un caldo abbraccio, ma un abbraccio vero..Ragazzi stavolta se non ci esco pazza mi merito un premio, avrei cos tante cose da dirvi e devo gi scappare..mi aspetta e corro da lui come la pi scema delle adolescenti, tutta allegra e stupidotta.mi manca farmi bella e poi sono apposto!! Alla veneranda et di quasi 26 anni eccomi in versione teenager, solo io posso fare queste cose..Buon fine settimana di cuore a tutti
lunedì, novembre 22
eccomi qua..silenzio per dieci giorni ma solo perché non volevo festeggiare troppo presto..RAGAZZI CE L'HO FATTA! É UNA SETTIMANA CHE NON BEVO NEPPURE PIÚ LO SCHIFOSO SCIROPPO DENSO E DOLCISSIMO..sono in piedi con le mie sole forze e non ci credo ancora..e stó bene..squillino le trombe e rullino i tamburi please!!c'é una piccola appena nata da festeggiare!!mi sento cosí bene che quasi non la so gestire tanto sono abituata a vivere nel mio dedalo di dolore colmo di arabeschi gotici e anime dannate..sono viva, il cuore batte e senza l'aiuto della roba.. la veritá é che mi stó innamorando..innamorando della vita e dei bei sogni, innamorando di occhi neri e profondi che mi fanno sussultare al solo pensiero..sono una spugna, mi sono nascosta per cosí tanto tempo dietro il luccichio dell'ago che adesso davvero é difficile credere che la persona cosí piena di vita e speranza sia proprio io!!un pó mi faccio ridere in questa veste candida..io DARK fino all'osso inizio a crederci davvero ad una vita migliore, una vita tutta nuova, una vita mia non al servizio della Puttana in Nero..ce l'ho in mano e mi trema lo stomaco..é una cosa cosí bella riuscire in un'impresa del genere..ho fatto tutto da sola, come ho voluto mi sono tirata fuori da sola strappando coi denti la vita che era rimasta..adesso rappezzo le toppe e ravvivo l'aria del mio cuore stanco e malato..c'é anche un caliente ragazzo che mi ha preso in simpatia e non posso che gasarmi ancora di piú..sono un'inguaribile adolescente, non ce n'é per nessuno, lo sapevo che dal momento in cui sarei stata bene sarei esplosa in un mare di fuochi d'artificio coloratissimi..abbaglio tutti e la mia allegria é contagiosa..ma sono davvero io questa? forse é ancora presto per cantare vittoria ma sicuramente questa prova mi é servita tantissimo,per riacquistare fiducia in me stessa, per desiderare sul serio di vivere una vita come si deve e non un surragato scialbo e senza gusto..e allora grazie a me stessa, ma anche voi amici miei che mi siete stati vicino..mi manca la mia zara che non riesco piú a trovare ma che porto nel cuore, sahaquiel che é un poeta dolcissimo,absinthfreespirit che mi fa impazzire,biglips,manidicarta,pennapiuma,brainstom...tutti quanti voi e tutti quelli che non citato ma che sanno che hanno un posto speciale nel mio animo, tutti voi siete una forza di cui proprio non posso fare a meno e di cui non voglio fare a meno..grazie, perché é anche grazie a voi che ho trovato la forza e il coraggio di mettermi in discussione..se vittoria sará, sará anche un pó per merito vostro!vi voglio bene!A presto Buona settimana di cuore
giovedì, novembre 11
stó un pó meglio..no, non é vero un cazzo..stó una merda e mi vien voglia di piangere..giornate pesanti senza eroina?? MA PESANTISSIME! stó facendo una fatica assurda ma non mollo..stavolta la troia ce l'ho in mano e la presa non la lascio, dovvessi crepare ma stavolta non gliela do vinta!! l'altra sera é successo l'improbabile..una cosa che non avrei detto neanche nei sogni, ma neanche un centesimo ci avrei scommesso.. ero al coffee a fumarmi un joint di white widow e chi arriva bello bello figo figo messo come il belgio? ma ovviamente il tossico di turno, il messo male di Eindhoven per eccellenza..e dove si viene a sedere? ma ovviamente al mio tavolo!!ma neanche c'era da farci un pensiero..i tossici si attraggono che é un piacere..neanche avessimo una cazzo di lampadina che si accende ogni volta che ci si incontra..ero di sasso vi giuro..lo guardavo come ipnotizzata, non sapevo neanche da che parte girarmi, e cosa succede? ma che sicuramente lui si mette a parlare..con quel cazzo di sbiascico che allunga tutte le parole, con la schiuma ai lati della bocca e gli occhi a spillo rivolti all'indietro..era messo malissimo, ma doveva avere addosso una di quelle tronate esagerate da mille dollari proprio..e vi giuro, vi giuro che l'ho invidiato..col freddo tagliente che c'era fuori avrebbe tranquillamente potuto permettersi di andare in giro in maglietta!! e avanti a parlare con stó fenomeno, lui che sibila qualcosa sulla vita di merda che fá, su com'é brutto vivere cosí e cagate del genere che a me veniva solo voglia di ridergli in faccia..é un classico quando sei fatto come un maiale iniziare con le seghe mentali..."adesso basta, adesso smetto, adesso non si puó andare avanti cosí, il mio corpo non regge piú.."e stronzate simili..io sono la regina di queste menate, e ad ascoltare il tipo mi veniva in mente un non so che di familiare..
comunque alla fine gli ho offerto una coca cola e poi ho iniziato a leggere il giornale, a far finta almeno cosí ha smesso di rompere..e quando ho alzato la testa per vedere che diavolo stava combinando l'ho trovato a dormire di quel sonno che solo i tossici conoscono, dove non ci sono sogni ma neppure cose brutte..il NULLA TOTALE, fresco, comodo, igienico ed economico..fino ad un mese fá non ci avrei pensato un momento, coi soldi in tasca e niente da fare gli avrei subito chiesto di portarmi dal pusher, di fare la mezza..non dico una pera che neppure ho gli attrezzi, ma almeno un pippotto si, col freddo che c'era fuori!!ma chi poteva negare ad un dolcino come me un pó di facile calore?ma come potevo io negarmelo..col gelo che alberga sempre nel mio cuore!! e invece sono rimasta ferma lí a guardarlo e non ho fatto un bel cazzo..dopo un pó sono uscita e me ne sono andata a casa..mentre camminavo mi sentivo come sui gusci delle uova e un pó la testa mi svarionava, MA ERO IO QUELLA SEDUTA LÁ? impossibile, non ci si puó credere, e infatti ancora adesso non ci credo per niente..non mi gaso per niente per questa cosa..le sfide sono ben altre e altrove, qua sono come in un sogno ovattato e prottetto, non so come mi sarei comportata a casa, credo che non ci avrei pensato due volte a lanciargli l'idea ad un socio a casa..ma che ci puoi fare quando hai una testa scema come la mia, e il cuore che ancora non riesce a gestire i suoi sentimenti lasciandosi trascinare su e giú come sull'ottovolante..con la morte sempre dietro un passo a te che ti sembra di sentirla respirarti sul collo..c'é musica meravigliosa nell'aria..stavolta troia non mi becchi piú, cancella il mio numero dalla tua agenda e vai a farti fottere, anche se sola e spakkata in due non ce n'é piú per nessuno, tanto meno che per te!
Buonagiornata a tutti
lunedì, novembre 08
Eccomi qua di nuovo..no non sparisco piú lo giuro..solo che é stata una settimana allucinante..non so neppure io dove incominciare, ma da qualche parte devo iniziare soprattutto per fare chiarezza nell´animo. in poche parole qua sono ospite di amici a casa loro, hanno un bel ristorantino dove si mangia cosí bene che sembra di essere in italia..infatti é solo grazie a loro e alla loro enorme generositá che stó ricominciando a rinascere..non ho neanche le parole per esprimere la mia gratitudine per avermi accolto a casa come una parente..e si che l´ospite dopo tre giorni puzza.comunque qua sono entrata come in una famiglia..sono in tre, Martine, Claudio
(che abitava dalle mie parti) e Gigi..mi fanno spakkare, sono dei grandi, una forza incredibile, gente che crede ancora ai sogni, soprattutto quelli che si avverano e fanno di tutto perché succeda..La sorella di Gigi a 21 anni é morta di cancro..ecco la Nera Signora che arriva anche qua..non ce n´é..non si scappa dalla morte, quella é troppo puttana, ovunque vai, se hai fatto un patto con lei, lei ti seguirá sempre per portarti via i ricordi piú belli, per frantumarti le uova nel paniere..e poi é proprio vero che quella enorme Bagascia si accanisce contro chi meno se lo merita..non capisco se é la morte una Puttana o la vita ingiusta da far paura.. fatto stá che stá ragazza aveva la voglia di vivere che a me é sempre mancata..in piú di 10 anni di pere l´unica cosa certa é che mi sono suicidata piano piano ma sistematicamente per tutto questo tempo ogni giorno che passava sempre di piú, sperando fortissimamente che mi portasse via qualcuno o qualcosa da questo mondo di merda..e poi cosa cazzo mi succede? vengo qua a stare bene, a ripigliarmi dei miei scazzi..mi affeziono come l´ultima dei cuccioli abbandonati del canile a questi ragazzi che gli darei una mano senza pensarci un momento e quando tutto andava bene, quando tutto era praticamente perfetto..eccola lá la sciabolata della Puttana in Nero..sibillina e strisciante..mi ha azzannato da dietro come solo lei troia puó fare.. mi vergogno come una merda per quanto sono stronza e poco intelligente, come non sono per niente in grado di meritarmi tutto il bene che mi hanno dato..ho sempre sputato nel piatto in pratica..poi sento di cosa succede a questa ragazza, a tutto il male che la sua famiglia deve aver provato e vedo come in un attimo il mio dolcissimo amico viene annientato come se una bomba intelligente gli fosse stata sganciata sulla testa... noi tossici con la Morte Puttana ci andiamo a nozze tutte le volte che schiacciamo lo stantuffo per spararci Lei in vena..ne ho visti morire cosí tanti che ho perso il conto, credevo di averci fatto il callo ormai e invece quando ho sentito questa storia e ho guardato la Troia in faccia ma senza essere sedata dall´eroina non c´ho piú capito un cazzo..sono una grossa cogliona, ma forse inizio a prendere piú coscienza della vita.. Ciao angelo, io non ti ho mai conosciuto, ma da lassú proteggi noi poveri scemi che non abbiamo idea di quanto sia¨preziosa la vita!
Ciao ragazzi! grazie che ci siete, siete una forza incredibile! vi auguro una splendida settimana di cuore
giovedì, ottobre 28
Quanto ci si può sentire soli lontani da casa? moltissimo, molto più di quello che una "dura"come me avrebbe mai detto...eppure sono qua al mio coffee preferito, dove ho pure rimediato una splendida amichetta con cui farmi un pò di coccole, che fumo un joint paura e litigo con la lettera "O" della tastiera che non vuole mai essere digitata..che cazzo voglio di più dalla vita? sono sempre insoddisfatta e paranoica..
ma la volete sapere la verità? è che oggi festeggio. festeggio il mio periodo più lungo lontano dalla roba da più di sei anni a questa parte...e mi sento vuota di tutto.. invece di essere qua ad offrire da bere a tutti mi faccio le menate e leggo i diari di Kurt Cobain..mi manca un cucchio e poi sono a posto..ero così carica fino all`altro ieri..faccio la finta tonta ma sò benissimo cosa stà succedendo, il mio corpo si stà abituando alla novità di non essere sempre sedato e fa le bizze..ovvio,non sono SUPERGIRL, lo dimentico troppo spesso e la cosa non mi aiuta per niente! e poi quanti pensieri che mi vengono nei momenti meno appropriati, mi sento come sullle montagne russe, e io, abituata com`ero all`encefalogramma sempre piatto o addirittura sotto zero, ho quasi i conati di vomito..bella lì..non ce n`è..se sei un animo nero lo sarai per sempre, per tutto il resto della vita..una volta che perdi la tua innocenza immolata al cospetto di una siringa la strada è tutta in salita..e che salita!! sono conscia che non potrò mai essere come quelle belle olandesine spensierate che vedo passeggiare per il corso tutte agghindate e allegre coi loro cellulari luccicanti, non potrò mai essere come ero dieci anni fà, l`unica cosa che psso fare adesso è aggiustare i cocci e fare come fanno in galera..segnare ogni giorno passato senza essere schiava della polvere dei sogni..per adesso questo è il mio magro obbiettivo.. Stavolta qua è molto diverso da quest`estate,ero arrivata qua depressa e con idee suicide persistenti, non credevo che sarei mai tornata a casa..confessione..quando quest`estate avevo organizzato il viaggio per venire qua il mio pensiero era quello di buttarmi in un canale di A`dam, che lo trovavo very very decadente e da tossico disperato, poi una volta arrivata qua lontano dal mio divano prigione e dagli amici infami avevo incominciato a guarire e a risorgere nonostante il vero problema non fosse la roba, ma la depressione e la voglia di farla finita. Adesso la questione è proprio la mia tossicodipendenza ed è la prima volta che l`affronto seriamente, che stò facendo davvero qualcosa per provare a piantarla lì..pensare che la prima volta la maggior parte fallisce non mi aiuta di certo..leggo i diari di Cobain..lui si sarà disintssicato circa un milione di volte prima di spararsi in bocca con un fucile..e anche questo non mi aiuta di certo..ma sicuramente di me si potrà dire di tutto ma non che io abbia mai fatto lo struzzo, anzi, sicuramente il mio testone matto e curioso e sensibile ha fatto la sua bella parte nel mio rotolare giu all`inferno. Quindi sono così..quindi bisogna farci i conti..quindi forse è il caso che vada ad offrire da bere alla mia bambolina prima che si stufi di aspettermi e che mi lasci sola a pensare a quanti cazzo di menate mi ballano in testa.. è dura, ma come mi dice il mio moroso al telefono 'CHI LA DURA LA VINCE'...ah, com`è saggio e paziente quell`uomo!Ciao buona serata a tutti di cuore
venerdì, ottobre 22
Eccomi qua..quarto giorno senza roba nelle vene..sto' bene, anche se e' incredibile da dire non sto male per niente..sarebbe una palla se vi dicessi che non ci penso mai,ma non mi viene voglia di niente..bevo il mio sciroppo dolcissimo la mattina appena sveglia e incomincio la giornata, un passettino alla volta, senza fretta.. Leggo tantissimo, ascolto musica e cammino ancora di piu'.. amo l'olanda per questa sua aurea di menefreghismo..nessuno ti guarda male, anzi..addirittura nessuno ti guarda proprio e io ho solo bisogno di questo..di farmi i cazzi miei alla grande..devo far uscire tutta la pece e la melma che ho accumulato non solo di tossicodipendenza ma soprattutto di pensieri malati e tristi..devo disintossicarmi in tutti i sensi..e solo io potevo arrivare qua a farlo!!! ma va bene cosí , va benissimo così! adesso che ormai la roba inizia a non circolarmi più nelle vene mi sento diversa e molto meglio sicuramente, anche se i pensieri a volte si accumulano e si schiantano insieme in un carosello di casino e colori, non possso lamentarmi di niente..anzi!! la gioia che ho nel rendermi conto che ancora una volta ce l`ho fatta a non perdermi del tutto per strada nonostante tutto mi lascia senza fiato, anche stavolta, dopo l`ennesimo mega esaurimento che credevo mi avrebbe annientata ci sono ancora..sono ancora qua io intera anche se un pò scheggiata..e ho addirittura capito come rendere le vocali accentate su questa tastiera allucinante!!
che botta di vita..adesso come adesso a casa non ci tornerei per niente al mondo, mi sono data almeno un mese..mi tremano le mani solo al pensiero, ho così tanta energia dentro che potrei scoppiare qua da un momento all`altro, non ero più abituata a queste sensazioni, per niente proprio..ma che bello è??
Buonaserata di cuore a tutti
martedì, ottobre 19
Da non crederci...nessuno ci puo'credere che l'ho fatto sul serio...in questo periodo di silenzio l'ho combinata davvero e ancora stento a crederci anch 'io.. gente sono in OLANDA ad eindhoven per essere precisi..sono arrivata ieri e quindi questo e`praticamente il secondo giorno di pace che mi sto' regalando..allora che c'e' da dire oltre questo?niente se non che ancora mi devo abituare alla tastiera oandese che non contiene nessun tipo di vocale accentata o robe del genere e anche riabituarmi al mostruoso freddo umido che imperversa notte e giorno qua..a parte questo va tutto benone, e spero che questo sorrisetto ebeota che mi si e`stampato in faccia da quando sono sbarcata a Schipol ieri non se ne vada per lungo tempo..stavolta ce la faccio..non sono mai stata cosi' sicura come stavolta..ho tempo, tutto il tempo che voglio e spero anche di trovare la pace di cui ho tremendamente bisogno..vabbe' ci sentiamo presto
Buona settimana a tutti di cuore
domenica, ottobre 03
avvolta in una morbida coperta sono stata molto a lungo fuori sul balcone a guardare la notte...l'immancabile joint fra le dita e il vento gelido fra i ricci..arriva l'autunno,che qua è già bello che inverno, e tutto si fa più rigido..unico sollievo sono le coperte calde con cui mi copro e mi avvolgo come un neonato cercando di coccolarmi il più possible..sono ferita, lacerata, stravolta..ormai leccarmi gli sbregi non serve più..sono troppo grandi e purulenti, avrei bisogno davvero di un ottimo dottore,ma nessuno riesce a vedere con che tumefazioni me ne vado in giro sul cuore,sono diventata troppo brava a camuffare,ad allontanare e sviare..ho costruito attorno a me un muro troppo alto che nessuno più riesce a superare..nemmeno il mio dolce amore venuto da lontano riesce più a cogliere il mio dolore.anche lui troppo preso dai suoi scazzi e menate(giustamente dico io..mica sono al centro dell'universo..)
il cuore non trova sollievo da nessuna parte, l'eroina non basta più a soffocare il mio dolore,anzi,lo acuisce e tutto diventa insopportabilmente pesante e senza senso.mi ritrovo sulla strada per la grande città a comprare morte come un'automa, neppure mi rendo più conto delle azioni che compio,solo il groppo alla gola che mi prende ancora adesso dalla paura quando mi avvicino all'imbosco mi sveglia dalla trance e mi riporta sulla terra..è già successo alcune volte e stasera ripensandoci mi sono spaventata tremendamente..praticamente ormai mi sparo più di 100km d'autostrada senza essere spiritualmente al volante..chissà dove và la testa? sono nella pece così densa che quando mi desto probabilmente scatta un qualche meccanismo di difesa che mi impedisce di ricordare in che abisso sono scesa.. E' TROPPO! anche per una darkettona come me..questo è davvero troppo..sono cosciente che non è vita questa..ed è peggio della morte all'inferno,mi sono costruita il mio inferno personale e sono stata così brava e meticolosa che ora non riesco più a racapezzarmi in questo dedalo di dolore, solitudine,malattia,schifo..dove diavolo ho messo l'uscita?dove cazzo l'ho messa vorrei proprio saperlo!l'aria inizia a scarseggiare,di vene da bucare ormai non ne ho più..la roba fa così schifo e io sono così assuefatta che neppure cercare l'overdose mi darebbe la pace..roba che con la sfiga che mi tiro addosso resto paralizzata o menomata..sono al limite..quello vero,prima non lo sentivo,adesso invece è una sensazione proprio netta quella di non sentire più la terra sotto le dita dei piedi, ancora un passettino e indietro non si torna, stò davvero rischiando di buttare ai porci il poco di vita che mi è rimasto e l'angoscia di capirlo mi devasta ancora di più in un terribile circolo vizioso senza fine. CHE NOTTE DI MERDA..vedevo le automobili piene di gente correre in strada prima,è venerdì sera e ci sarà un casino in giro nei locali..una volta ero una delle principesse, tutti mi cercavano,tutti mi salutavano, avevo solo l'imbarazzo della scelta e il cellulare non smetteva mai di squillare..non succedeva neppure troppo tempo fà..adesso guardo sconsolata le ultime chiamate ricevute..in tre giorni sono transitate sulla linea solo tre telefonate,una al marocchino,una di un tossico e una del mio tesoro..che tristezza!!
guardo i miei ricci che tintinnavano ad ogni risata,guardo le guance scavate e gli occhi tristi..i ricci sono mosci e non tintinnano più..da quanto tempo non rido? sono sola,tremendamente sola..qua nella mia prigione in cima alla collina coperta di rovi..ormai i principi azzurri sono tutti morti da un pezzo e solo io posso iniziare a salvarmi..peccato che non so dove iniziare,non so dove trovare la forza, l'eroina distrugge le poche energie che ho..e parliamoci chiaro..sono una tossica quindi non c'è più grosso codardo di me sulla faccia della terra..con queste premesse non si va lonano..
MA MI SONO ROTTA I COGLIONI DELLA VITA DEL TOSSICO!!
DAVVERO ROTTA I COGLIONI DI TUTTA LA MERDA CHE C'E'!
ROTTA I COGLIONI DEGLI STRONZI CHE GIRANO!
ROTTA I COGLIONI DEGLI AMICI CHE TI INCULANO..
a proposito di amici che ti inculano devo ringraziare anche i miei cari soci che mi sono ridotta a spararmi tutto il viaggio da sola come una cretina senza neppure rendermi conto di essere in viaggio verso la grande città..nel giro di neppure quattro settimane due di coloro che consideravo grandi amici con cui dividere avventure e menate,due con cui chiacchierare degli scazzi comuni e passare qualche ora tranquilla in compagnia, mi hanno inculato nel vero senso della parola..entrambi per i cazzo di soldi di merda..uno addirittura mi è venuto in casa a fottermi e poi mi ha preso per il culo per tutto un periodo di tempo che sarebbe stato infinito se non mi fossi decisa io a darci un taglio..queste cose le so da sempre,sono mica in giro da tutto questo tempo proprio per niente e infatti credevo di aver fatto una mega selezione all'ingresso,pure troppo che adesso sono sola come un cane, ma comunque ero sicura di aver potato via i rami marci e subdoli, sono anni che i tossici da strada cerco di frequentarli il meno possibile,ma non perchè sono meglio io di loro, semplicemente per un fatto di sopravvivenza..meno frequenti quell'ambiente meno casini hai...in tutti i sensi possibili e immaginabili.. e poi cosa mi va a succedere? che proprio a quelli a cui avevo dato un pò di fiducia mi danno palate sui denti appena abbasso un pò la guardia..è un classico,ma nelle condizioni in cui mi trovo ora è davvero un dolore troppo grande da subire..
prende sempre più piede in me il desiderio di partire, appena trovo un pò di metadone me ne vado in olanda per qualche tempo,stavo così bene lì che quasi non ci si crede..ma devo andar via di qua,per forza..non posso stare qua..un'altro inverno così e non ci saranno coperte abbastanza grandi e morbide che riusciranno mai a scaldare il gelo del cuore..e dopo viene la cancrena..Serena domenica
sabato, settembre 25
Ciao..un salutino veloce..magari più tardi scriverò qualcosa..sono un pò paronoica in questi giorni..la fine della stagione mi rende sempre molto malinconica,come tutto del resto..è l'eroina che è una merda incredibile..ogni giorno che passa sono sempre più sicura di questo!!vi auguro di cuore sogni d'oro
